Что сделать, если моего ребенка ударили на детской площадке?
Prokurors.ru

Юридический портал

Что сделать, если моего ребенка ударили на детской площадке?

Как научить ребёнка постоять за себя

Три проблемы из вопроса

— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.

— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.

— Что делать ребёнку и как его этому научить.

Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.

Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.

Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.

Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.

Конфликты на детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Читать еще:  Кто делает ремонт электрощитка при отсутствии УК?

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Конфликты на детской площадке — бессмертная классика. Поколения малышей сменяют друг друга, а проблемы все те же: не смогли поделить игрушки, поспорили, кто первым будет кататься на качелях, или вообще подрались. Нашим родителям было проще: взял хулигана за ухо и отвел к маме и папе. Однако сегодня психологи считают, что делать замечания чужим детям — чуть ли не смертный грех, но и молчать, когда твоего собственного ребенка обижают, тоже нельзя. Так что же делать?

В AdMe.ru знают, что все конфликты можно решить мирно. Мы создали универсальный путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

1. Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех

Психологи, соцработники и даже полицейские в этом вопросе разделились на два лагеря. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. На случай, если вы все же решили вмешаться, существует 2 варианта:

  • Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна.
  • В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева.

Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

В 1–2 года у детей еще не развито чувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием.

По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание «камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

3. На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив

Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт.

Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие — вежливость и сдержанность, так считают психологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

«Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку».

4. Агрессивный ребенок без видимой причины бьет, кусает других малышей и отбирает игрушки

Ученые считают, что агрессия возникает у детей из-за скудного словарного запаса или эмоциональной незрелости: малыш либо не может рассказать о своих чувствах, либо за пару секунд переходит в режим берсерка. Поэтому осуждать ребенка, который дерется и кусается, не нужно. И ваша главная задача — обезопасить своего малыша от нападок маленького Халка.

Ни в коем случае не кричите и не трогайте чужого ребенка — в некоторых странах это запрещено законом. Но если заметили агрессивное поведение, то просто физически встаньте между своим ребенком и драчуном стеной. Это психологический прием, который снижает уровень агрессии.

5. Зачинщиком конфликта оказался ваш ребенок

Согласно одному исследованию, к 18 месяцам дети достигают пика неповиновения. В этом возрасте прежде милый ангелочек может начать кусаться, бить родителей и соседей по песочнице.

Психологи советуют родителям соблюдать 4 правила, чтобы предотвратить или остановить агрессивное поведение малыша: 1) определите триггеры (то, что заводит вашего ребенка) и постарайтесь избегать их, 2) будьте внутренне спокойны и не заражайтесь настроением ребенка, 3) поощряйте хорошее поведение, даже если ребенок не сделал ничего выдающегося, 4) найдите подходящее поощрение, если ребенок сумел сдержать гнев.

Но если ваш ребенок уже успел кого-нибудь ударить или обозвать, то не устраивайте показательное выступление с наказанием на глазах всей площадки. Возможно, родители обиженного малыша получат моральное удовлетворение, зато в глазах собственного ребенка вы сделаетесь врагом. Лучше извиниться перед пострадавшим и попробовать помирить детей.

6. Дети сломали чужую игрушку

У опытных мам есть специальная категория уличных игрушек. Их не жалко сломать или потерять, а еще легко помыть. Никогда не берите на площадку дорогие или технически сложные вещи — в случае поломки вам никто не вернет их стоимость. Однако если ваш малыш повредил чью-то любимую игрушку, то постарайтесь починить ее или предложите равноценную замену.

7. Бабушки выгоняют детей с площадки или, наоборот, душат своей любовью

Поколения сменяют друг друга, а бабушки, которые и поругают, и дадут «особо ценный совет», так и сидят на лавочках. Ситуации, когда энергичные пенсионеры выгоняют детей с площадки или принимаются читать нотации, не редкость. И здесь нельзя оставлять ребенка один на один с критикой посторонних.

Родители обязаны заступаться за детей (максимально корректно, конечно). В случае если ребенка начинают выспрашивать, в каком классе он учится, тестируют на знание алфавита или пытаются узнать положение дел в семье, можно и нужно вмешиваться. Психологи говорят, что вы можете отвечать за ребенка в духе «спасибо за интерес, Ваня учится в первом классе».

А что делать, если бабушки выгоняют детей с площадки и не дают играть? Юристы советуют писать обращение в городскую администрацию и выяснить, насколько правомерны действия старушек. Однако в конфликт с ними вступать строго не рекомендуется.

Читать еще:  Остановка водителя сотрудником ГАИ на проселочной дороге

А вам приходилось попадать в неприятные ситуации на детской площадке? Расскажите нам о своем опыте.

Ребенка обижают в песочнице и еще 6 ситуаций на детской площадке

Как научить ребенка играть с другими детьми

Вашему ребенку чуть больше года, и на смену долгим прогулкам с коляской пришли игры на детских площадках, качели, песочница. А следовательно, и активное общение со сверстниками. Что делать и говорить, когда ребенок берет чужие игрушки или его обижают в песочнице? Вот короткая инструкция по выживанию на детской площадке для мам малышей, которые делают первые шаги “в люди”.

К сожалению, при появлении новых контактов нередко возникают конфликтные ситуации. Ребенок пока не обладает собственной культурой общения и в большинстве случаев перенимает именно ваш способ общения с людьми. Поэтому вы должны научить малыша дружить, уступать, сопереживать и т.д. Рассмотрим некоторые спорные ситуации и пути выхода из них.

Вашему ребенку сделал замечание посторонний человек. Дети крайне негативно относятся к таким моментам. Например, не успеете вы выйти на улицу, как соседки восклицают: “Ему холодно, он простудится!” или “Какой он капризный!”. Вы в данном случае должны выступить защитником своего ребенка.

В идеале можно просто отшутиться: “Мы закаляемся” или “Вы нас с кем-то перепутали”. Не становитесь на сторону того, кто ругает вашего ребенка. Лучше замять конфликт, а дома в спокойной обстановке поговорить с малышом и объяснить, почему тетя (бабушка) так сказала.

Ваш ребенок хочет покататься на качелях, которые заняты. Постарайтесь переключить его внимание на что-то другое (горку, карусель), при этом обязательно повторяйте, что, как только качели освободятся, он сразу же сможет на них покататься. Можно попросить ребенка на качелях уступить вам место и предложить ему взамен какую-нибудь из ваших игрушек. Нельзя допустить такого, чтобы ваш ребенок думал, что, пока он на площадке, мир вращается только вокруг него.

Вашего ребенка ударили. Никогда не позволяйте бить своего ребенка! Ни детям в процессе игры, ни тем более кому-то из взрослых. Обязательно обнимите своего малыша, узнайте, не больно ли ему. И в строгой форме сделайте замечание обидчику. Лучше, если это прозвучит так: “Нельзя бить маленьких! Больше так не делай! Мой сын (дочка) просто хочет с тобой поиграть”.

Нельзя говорить своему малышу: “Какой плохой мальчик! Иди дай ему сдачи! Не будешь больше с ним играть”. Детские обиды забываются быстро, и вполне возможно, что уже на следующий день драчуны станут лучшими друзьями. Попытайтесь сгладить конфликт и вовлечь детей в общую игру.

У вашего ребенка забрали игрушку. Если малыш этого не заметил или отреагировал спокойно, не заостряйте его внимание. Если же ребенок возмущается, обижается, плачет, вы, безусловно, должны отреагировать. Прежде всего объясните малышу, что другой ребенок взял его игрушку на время, он чуть-чуть поиграет и сразу вернет, предложите ему альтернативу. Если же ребенок не успокаивается, лучше извиниться перед другим малышом и забрать вашу игрушку (“Извини, пожалуйста, но Костя сам будет сейчас играть с мячиком”).

Важно помнить: игрушки вашего малыша — его собственность, и он имеет полное право не делиться ими. Не стоит стыдить его за это.

Ваш ребенок отбирает игрушки у других детей. Если ваш ребенок заинтересовался чужой игрушкой, надо объяснить ему, что прежде чем взять что-то чужое, нужно обязательно спросить разрешения. Если малыш отказывается так поступить, покажите ему пример. Подойдите к владельцу игрушки (либо его маме) и скажите: “Можно мы немного поиграем с вашим паровозиком? А мы можем дать вам наши машинки”.

Ваш ребенок намеренно обижает другого малыша. Если ваш ребенок начинает вести себя недопустимо (кидается песком, толкается, дерется), ни в коем случае нельзя это поощрять. В любом случае он всегда следит за вашей реакцией и, если она будет справедливой и адекватной, ребенок научится контролировать себя. Обязательно сделайте замечание малышу (“Так делать нельзя! Зачем ты обсыпал Катю песком? Давай вместе отряхнем ее одежду!”). Извинитесь перед посторонним ребенком — тем самым вы покажете положительный пример своему малышу (“Прости, он не хотел тебя обидеть”).

Дети сами выясняют отношения. Не встревайте, если нет угрозы для вашего ребенка или других детей! Если же конфликт набирает обороты, лучше вмешаться. Прежде всего нужно обратить на себя внимание детей (“Посмотрите на меня”), а затем “переключить” их на что-то отвлеченное (“Смотрите, какой красивый мяч у того мальчика!”). Не вникайте в суть спора, чтобы не приходилось занимать сторону одного ребенка и автоматически обижать другого. Лучше отвлечь детей на новое занятие (“Пойдемте на карусель”, “Давайте делать пирожки, помогайте мне”).

Задача родителей — помочь своему ребенку научиться решать спорные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в то же время не ущемлять интересы других детей. От того, как он усвоит ваши уроки общения, будет зависеть, как сложатся его дальнейшие отношения с людьми и, следовательно, вся его жизнь.

Ребёнка обижают на детской площадке. Как его защитить?

Ребёнка обижают на детской площадке. Как его защитить?

Когда ребёнка начинают обижать, родителям сразу хочется его защитить. Но что делать, если агрессию проявляет другой ребёнок, особенно маленький? Психолог Светлана Сопун рассказывает, как научить дошкольника постоять за себя и почему родители должны решать конфликт только между собой.

Вопрос. Добрый день! Скажите, пожалуйста, как поступать в ситуации, когда ребёнка дразнят на детской площадке или где-нибудь ещё? Я начинаю раздражаться и могу даже поругать чужого ребёнка, потому что не хочу, чтобы моего обижали. Я понимаю, что так делать категорически нельзя! Но не могу сдержаться. И не хочу, чтобы мой сын тоже от этого раздражался, а он психует. Как дать достойный ответ обидчику? Сыну четыре года, растёт без отца.

Ответ. Детская площадка — это маленькая модель нашего общества. Поэтому маме лучше воспринимать всё это не как проблему, а как учебную ситуацию. То есть позволить ребёнку потренировать его социальные навыки.

Сначала нужно разобраться, почему так реагирует мама. Нужно вспомнить её детство. Как она справлялась в таких ситуациях? Может, это её собственные тревоги? Может, ей никто не помогал в ситуациях, когда было трудно? Что она делала? Почему она не доверяет своему ребёнку, что он сам справится?

Дальше в этой ситуации есть не менее важный момент: ребёнок злится на то, что мама вмешивается. Нужно разобраться, почему это вызывает у него такие эмоции, и научить его озвучивать свои чувства, если он не умеет этого делать.

Пусть ребёнок объяснит вам: «Мне не нравится, когда ты так делаешь, потому что…» — это очень полезный навык и для взрослых, которые также часто с трудом различают свои эмоции. Можно порепетировать сложную ситуацию дома. Хотите — с куклами, хотите — просто обсуждайте.

Учить или ругать чужого ребёнка недопустимо. Нельзя делать ему замечание даже в случае физической агрессии. Силы должны быть равны.

Если на детской площадке между детьми происходит конфликт

  • Нужно подойти к родителям обидчика и сказать: «Либо играем дружно, либо давайте расходиться». Посмотреть, что из этого выйдет. Но, опять же, если мама будет разруливать конфликты вместо ребёнка, то он не научится справляться сам. В идеале лучше научить его словесно отвечать обидчику. Например, фразами «Мне это не нравится», «Если ты не прекратишь, я не буду с тобой играть», «Хватит», «Прекрати». В крайних случаях можно научить говорить фразу «Сам такой». Если ребёнок так скажет, то это будет хоть какая-то защита. Лучше отрепетировать это заранее дома, чтобы ребёнок точно мог дать отпор. Помните, что такие ситуации происходят не только на детской площадке.
  • Если ребёнка начинают бить или толкать, то мы защищаем его физически. То есть выводим из ситуации, но не трогаем при этом чужих детей. Выясняем происходящее через взрослого.
  • Если мама видит, что другой ребёнок невоспитан, груб и нахамил без причины, то нужно объяснить своему, что не все дети знают, что можно говорить, а что нельзя. Это не значит, что надо терпеть. Нужно отвечать ассертивно, то есть не агрессивно, но и не пассивно. Первое — сразу в глаз. Второе — заплакал и ушёл, а значит, стал в конфликте жертвой. Маме нужно найти середину. Сначала самой понять, какая реакция будет ассертивна, а потом объяснить это ребёнку. Дальше опять осваиваем защищающие фразы.
  • Если ребёнка задевают словесные стычки, то нужно повысить его самооценку — придать уверенности и объяснить, что обижаться не нужно. Он должен понимать, что дразнилки не имеют к нему отношения. Важно всегда говорить ребёнку, в чём он хорош, поддерживать в нём уверенность в его силах. Спойлер: если отдадите ребёнка в тот кружок, который ему больше всего нравится, там и будет всё хорошо получаться.
Читать еще:  Прием неисправного товара в магазин от покупателя

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Свирину. Фото: Shutterstock (Oksana Shufrych)

Вопрос экспертам: малыши дерутся на детской площадке, что делать родителям

Желание общаться со сверстниками приходит к малышам ближе к трём годам. Только как это делать, они пока не знают. Навыков общения ещё нет, поэтому на площадке дети могут драться, отнимать чужие игрушки, бросаться песком.

Родители часто теряются в такой ситуации или, наоборот, реагируют слишком эмоционально. Мы обратились к экспертам, чтобы узнать, как помочь своим детям справиться с конфликтом и что делать взрослым, если их малыша обидели.

Анастасия Рыхлова, PR-директор сети развивающих центров «Крошка.Ру»

Станьте для своего ребёнка образцом для подражания. Показывайте, как нужно вести себя в сложных ситуациях, особенно если вас обидели.

Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям в жизни. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в конфликт между малышами.

Чтобы подготовить кроху к конфликтам, которые ждут его на детской площадке, смоделируйте эту ситуацию дома. Проиграйте в конфликт в небольшом представлении. Возьмите его любимые игрушки и представьте, что они сидят в песочнице. Вот мишка отнял лопатку у зайки, что делать каждому из них? Как поступить, если волк внезапно ударил лису? Через игру вы сможете донести правильные модели поведения в разных ситуациях. Все, что сказано или сделано персонажами, к которым ребята питают теплые чувства, воспринимается порой даже более авторитетно, нежели слова мамы.

Святослав Шевченко, священнослужитель Благовещенской Епархии РПЦ, председатель комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства

У меня на этот счёт однозначное мнение педагога, священника и отца двух сыновей. Для того чтобы из ребенка вырастить великодушного и смелого человека, ему нужен как раз этот опыт экстремальных ситуаций и правильных выходов из них. Такой опыт получают все дети в коллективах, начиная с детского сада.

Родители должны помочь своим детям разобраться в ситуации — ведь иногда они сами виноваты в том, что кто-то щелкнул их по носу. А затем посоветовать, как принять правильное решение. И в этих решениях применение силы — крайний случай.

Я учу своих сыновей демонстрировать свою силу не через драки, а в различных спортивных играх, которые дети сами и придумывают. Если ваши дети занимаются борьбой, вы должны донести до них мысль, что свои навыки они не должны применять для агрессии.

Я рассказываю своим детям, а иногда даже объясняю в ролевых играх, в каких ситуациях нужно применять силу, а в каких — нет. Применять силу можно исключительно для защиты слабых. И мои дети это знают.

Мишанина Наталия, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра»

Главный метод обучения разрешению конфликтных ситуаций с другими детьми — это пример самих взрослых. Дети учатся у старших, подражая их поступкам, словам и действиям. При этом взрослые должны нести ответственность за то, что они делают и что говорят. Они должны быть последовательны в своих словах и действиях.

Если все же конфликт между детьми произошел на глазах у взрослых, например, в обычной игре, предлагаю поступать по следующим правилам.

  1. Успокойте детей.
  2. Объясните им ситуацию, в которой они только что оказались, но ни в коем случае не решайте за них, кто прав, а кто виноват.
  3. По очереди выслушайте обе стороны конфликта, при этом оставаясь беспристрастными.
  4. После этого дайте свою оценку происходящего, например: «Я видела, как Петя толкнул Ваню. Ваня не удержался, упал и ударился коленом о скамейку. Я представляю, как Ване сейчас больно. Когда ударяешься коленкой, это больно. Да, Петя?». При этом вы обидчика присоединяете к чувствам обиженного. А с обиженным ребенком, наоборот, разделяете его чувства.
  5. Расскажите детям, как можно было выйти из конфликта мирным путем.
  6. Закрепите этот урок, показав детям на своем примере, как нужно объяснять свои поступки и чувства.

Пахомова Ирэна, семейный психолог

Если ребенка кто-то обидел, родители чаще всего рвутся в бой, чтобы защитить свое чадо. А могут и сказать «Сам виноват!» или «Иди дай сдачи!». С точки зрения психологии — это не совсем верные реакции родителей на происходящее.

Сперва не вмешивайтесь, а понаблюдайте за ребенком. Достаточно пары минут. Это необходимо, чтобы понять, а стоит ли вам вмешиваться. Может быть, ребенок справляется сам. Пусть не совсем адекватными способами, но все-таки он САМ пытается выйти из непривычного для него положения.

До 7 лет не рекомендуется учить детей давать сдачу. Это связано с тем, что после 7 лет начинают формироваться отделы головного мозга, отвечающие за волевое усилие. Дошкольник еще не способен контролировать свои реакции. И если мы учим его давать сдачу, то дети активного темперамента будут драться на всю катушку. А пассивные не будут готовы отвечать.

Ребёнка после 7 лет хорошо отдать в любую секцию борьбы, где его научат грамотным способам самообороны, которые он сможет применять адекватно ситуации в силу возраста.

Но в любом случае нам следует учить ребенка договариваться словами. Даже если на него лезут с кулаками.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector