Помогите правильно разобратся
Prokurors.ru

Юридический портал

Помогите правильно разобратся

7 трюков для тех, кто хочет принять верное решение

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Легко определиться с выбором, когда один из вариантов очевидно лучше / выгоднее / перспективнее. И мучительно сложно, когда на чашах весов представлены равноценные альтернативы.

AdMe.ru попробует вернуть вам здоровый сон и душевное спокойствие. Предлагаем вашему вниманию 7 способов выйти из ступора и принять правильное решение.

1. Дать совет другу

Со стороны это может выглядеть как легкая форма раздвоения личности, но попробуйте представить на своем месте другого человека (друга, коллегу). Сделайте вид, что проблема выбора — его, а не ваша. Абстрагируйтесь, отойдите в сторону, понаблюдайте, а затем дайте совет.

Такой прием помогает отбросить эмоции, которые затуманили ваш разум в муках выбора, и более трезво взглянуть на суть вопроса.

2. Отключить информационный шум

Нам кажется, что чем большим количеством сведений мы располагаем, тем объективнее способны оценить ситуацию. Однако бесконечный информационный поток только усиливает напряжение и запутывает наш мозг. Мы начинаем придавать излишнюю важность незначительным фактам и упускаем из вида существенное.

Временно отключите информационный шум, расслабьтесь и позвольте своему разуму самостоятельно найти верный ответ, ведь неспроста многие ученые совершали свои великие открытия во сне.

3. Отрицать очевидное

К определенному возрасту каждый из нас обзаводится собственным стилем поведения в целом и принятия решений в частности. Сломайте шаблон и поспорьте с самим собой, поставив под сомнение очевидные факты в отношении каждого варианта развития событий.

Возьмите ручку, листок и выпишите их, затем переверните лист и придумайте, что будете делать в таких обстоятельствах. Очень часто ответ находится за границами привычных мыслей.

4. Взять у себя интервью

Прежде чем окончательно определиться с решением, задайте себе 3 вопроса и отвечайте на каждый в течение 10 минут. Итак, если вы пойдете по выбранному пути, то:

  • Как вы будете себя чувствовать через 10 дней?
  • Как вы будете себя чувствовать через 10 месяцев?
  • Как вы будете себя чувствовать через 10 лет?

Прислушайтесь к своим ощущениям. Прочувствовать перспективы не менее важно, чем обдумать их. Удовольствие или дискомфорт при визуализации вашего выбора часто говорят громче доводов разума.

5. Поиграть в эпитеты

Подберите для каждого из вариантов решения несколько прилагательных, а затем примените их по отношению к самому себе. Скажем, вы выбираете между 2 предложенными должностями: одна — динамичная, требующая коммуникабельности и постоянных передвижений, другая — стабильная, подразумевающая вдумчивый подход и внимание к деталям.

А теперь попробуйте употребить эти описания по отношению к себе. Какое подходит вам больше? Это крайне важно: делая любой выбор, вы всегда в той или иной степени определяете свое будущее.

6. Нарисовать квадрат Декарта

Этому приему AdMe.ru посвятил отдельную статью. Секрет его эффективности в том, что, принимая сложные решения, мы часто зацикливаемся только на одном вопросе: что будет, если это произойдет? Квадрат Декарта помогает рассмотреть ситуацию с нескольких сторон и сделать более осознанный выбор.

7. Ограничить себя во времени

Бывают такие решения, принятие которых мы откладываем день ото дня, а они между тем становятся тяжким бременем и мешают радоваться жизни. Для таких случаев подходит так называемая техника 15 минут.

Когда все варианты обдуманы и взвешены, а ясности по-прежнему нет, примите тот факт, что все последующие рассуждения не имеют смысла. Перестаньте тратить драгоценное время и дайте себе 15 минут, чтобы все уладить. Само принятие решения (любого) устранит тревогу и поможет двигаться вперед, набирая скорость.

10 методов, позволяющих принять правильное решение

Вся жизнь человека состоит из череды принимаемых решений – больших и маленьких. От некоторых из них зависит вся дальнейшая жизнь. Многие люди испытывают трудности, когда сталкиваются с необходимостью сделать выбор. Давайте разберемся, как сделать процесс принятия решений наиболее эффективным, и какими методами можно при этом пользоваться.

Как люди принимают решения

Каждый день жизнь ставит нас перед выбором, подкидывая разнообразные задачи. Что приготовить на завтрак? Какой костюм надеть на работу? Какой телефон купить? Куда поехать отдыхать во время отпуска? Соглашаться ли на предложение руки и сердца или подождать? Уволиться с работы или остаться? Есть решения, которые ни на что особо не влияют, а есть те, что кардинально меняют жизнь.

Все люди по-разному ведут себя, когда принимают решения. Есть категория людей, которых называют «пофигистами». Они никогда не мучаются выбором, потому что отдают предпочтение первому попавшемуся или наиболее простому варианту. Они надевают ту одежду, которую первой достанут из шкафа, идут на свидание с тем, кто первый пригласит, устраиваются на ту работу, на которую легче всего устроиться и т. д. Эти люди считают, что жизнь сама все расставит по местам, поэтому не стоит напрягаться.

Другая категория людей во время принятия важных решений руководствуется интуицией. Эти личности всегда прислушиваются к своему внутреннему голосу и не сомневаются в правильности принятых решений. Однако таких людей не очень много.

Большую часть людей составляют индивиды, испытывающие трудности во время выбора. Они мучаются, сомневаются, взвешивают каждый вариант, но все равно не могут принять окончательного решения. А когда решение принято, продолжают сомневаться в его правильности. Если вы относитесь к категории таких людей и не знаете, как принять решение, если сомневаешься, то вам будет полезно изучить несколько методов, облегчающих процесс выбора.

Метод 1. «Квадрат Декарта»

Суть метода состоит в том, чтобы рассмотреть стоящую перед вами проблему с четырех разных сторон. Для этого нужно задать себе 4 вопроса. Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре части в виде квадрата. В каждую часть впишите один из вопросов:

  1. Что хорошего я получу, если исполню задуманное?
  2. Что хорошего я получу, если откажусь от исполнения задуманного?
  3. Что плохого я получу, если исполню задуманное?
  4. Что плохого я получу, если откажусь от исполнения задуманного?

Подумайте и впишите в каждый квадрат ответ на вопрос. Перечислив все плюсы и минусы от реализации задуманного и от отказа от реализации, вы сможете понять, какое решение вам лучше принять.

Метод 2. «Совет»

Если не знаете, как поступить в той или иной ситуации и перестать сомневаться, расскажите о проблеме двум самым близким людям и спросите у них совета. Народная мудрость гласит, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель, который защищает и направляет на правильный путь. Ангел-хранитель дает подсказки через интуицию. Если же у человека плохо развита интуиция, то ангел может передать подсказку через близкого человека. Отсюда и вытекает рекомендация спросить совета у двух самых близких людей.

Метод 3. «Расширение рамок»

Проблема большинства людей состоит в том, что они загоняют себя в узкие рамки и не видят альтернатив. Они склонны зацикливаться на вариантах «Да» и «Нет», не осознавая, что существуют и другие варианты выбора. Допустим, вы хотите взять в кредит автомобиль. Вы видите только два варианта выбора – взять авто в кредит или продолжать ездить на общественном транспорте.

Расширив рамки выбора, вы увидите альтернативные варианты. Например: можно найти машину подешевле и купить ее уже не в кредит; можно отказаться от кредита и начать копить деньги на покупку машины; можно снять жилье поближе к работе и не ездить на общественном транспорте; можно вообще сменить работу, устроившись в другую компанию, расположенную близко к вашему дому; можно договориться с кем-нибудь из коллег, чтобы он подвозил вас на работу на своей машине за определенное вознаграждение. Как видите, вариантов может быть множество, главное, увидеть их.

Метод 4. «Исчезновение вариантов»

Представьте, что вариант, который вам больше всего нравится, недоступен. Например, компания, в которую вы хотите устроиться на работу, перестала существовать. Подумайте, что делать в этом случае. Размышляя в этом ключе, вы обнаружите другие, не менее интересные варианты относительно новой работы, которые вы раньше не видели, потому что зациклились на одном.

Метод 5. «Стакан воды»

Автором этой методики является американский парапсихолог Хосе Сильва – основатель «Метода Сильва», автор книг по нетрадиционной психологии. Он предлагает следующее: вечером перед сном налейте в стакан чистой, некипяченой воды. Возьмите стакан двумя руками, закройте глаза, сосредоточьтесь на волнующей вас проблеме и четко сформулируйте вопрос, требующий принятия решения. Затем, не торопясь, отпейте половину стакана, мысленно повторяя примерно такую фразу: «Это все, что мне нужно, чтобы принять правильное решение».

Стакан с оставшейся водой поставьте возле своей кровати и ложитесь спать. Утром после пробуждения первым делом допейте воду и поблагодарите свое подсознание за правильное решение. Решение может прийти сразу же после пробуждения или в течение дня. Люди, опробовавшие эту методику, утверждают, что она работает.

Метод 6. «Отсрочка»

Если вы никак не можете сделать выбор и принять решение, дайте себе отсрочку. Когда вы возбуждены, а мозг перегружен информацией, сделать правильный выбор очень трудно. Вспомните, как часто в спешке вы принимали неправильное решение, а потом жалели об этом? Чтобы этого не произошло, возьмите паузу, успокойтесь, еще раз тщательно проанализируйте сильные и слабые стороны вашего выбора. В жизни не так много ситуаций, требующих мгновенного принятия решения, поэтому не бойтесь отложить его на некоторое время.

Читать еще:  Настоящий договор является и передаточным актом

Метод 7. «Владейте информацией»

Прежде чем сделать выбор, постарайтесь узнать как можно больше информации о варианте, которому собираетесь отдать предпочтение. Если речь идет о покупке какого-либо товара, почитайте в интернете отзывы о нем. Принимая решение о смене работы, узнайте все о должности, которую вам предстоит занять, и о людях, которые работали там до вас. Если есть возможность, разыщите этих людей, чтобы получить информацию из первых рук. Вы же понимаете, что работодатель может не рассказать вам обо всех трудностях, которые вас ждут, а человек, уже работавший раньше в этой компании, вряд ли станет утаивать такую информацию.

Чем важнее решение вы принимаете, тем более ответственным должен быть ваш подход к поиску нужной информации. Так вы убережете себя от обмана и подготовитесь к возможным трудностям.

Метод 8. «Отбросьте эмоции»

Эмоции очень мешают в принятии правильного решения, потому что они искажают видение ситуации. Эмоционально возбужденный человек не способен здраво мыслить. Поэтому возьмите себе за правило: никогда не принимайте решения, находясь на пике эмоций. Гнев, страх, злость, а также бурная радость, эйфория – плохие советчики в принятии решений.

Если вас одолевают эмоции, не делайте никакого выбора. Дайте себе время остыть, а затем трезвым взглядом взгляните на ситуацию. Так вы убережете себя от необдуманных поступков и их последствий.

Как избавиться от эмоций?

Даже когда вы понимаете, что эмоции мешают вам сделать правильный выбор, вы не всегда можете избавиться от них. Чтобы облегчить этот процесс, воспользуйтесь несложными способами.

10/10/10

Это способ позволяет вам отбросить сиюминутные импульсы и посмотреть на ситуацию в долгосрочной перспективе. Суть метода состоит в том, чтобы перед принятием решения задать себе три вопроса:

  • Как я отнесусь к своему выбору через 10 минут?
  • Как я отнесусь к своему выбору через 10 месяцев?
  • Как я отнесусь к своему выбору через 10 лет?

Допустим, вы хотите взять в кредит дорогую машину. Вы оформляете кредит и садитесь за руль новенького авто. Что вы подумаете через 10 минут после покупки? Наверняка будете находиться в эйфории, радуясь своему приобретению. Но уже через 10 месяцев радость поутихнет, и вы почувствуете всю тяжесть кредитного бремени, столкнетесь с необходимостью ограничивать себя во многих вещах. А через 10 лет, когда вы, наконец, расплатитесь с долгами, увидите, что ваша машина постарела и требует ремонта, а может она вам уже так надоела, что хочется ее продать.

Способ 10/10/10 можно применять в любой ситуации. Он отлично помогает усмирить эмоции и взглянуть на отдаленные последствия вашего выбора, чтобы не жалеть потом о содеянном.

Побудьте в темноте

Хороший способ усмирить эмоции – просто побыть в темноте. Психологи доказали, что полумрак или полная темнота успокаивает человека, помогают привести мысли в порядок. Обратите внимание, что в ювелирных магазинах всегда яркое освещение. Вы думаете, это сделано для того, чтобы золото и драгоценные камни лучше играли и переливались в лучах света? Не только для этого. Специалисты по маркетингу знают, что яркий свет чаще заставляет человека делать импульсивные покупки.

Если вам нужно успокоить эмоции, чтобы принять верное решение, посидите некоторое время в полутемной или темной комнате, обдумайте еще раз последствия вашего выбора.

Дышите глубоко

Еще один простой, но действенный метод, помогающий в борьбе с эмоциями – глубокое дыхание. Сделайте 10 медленных и глубоких вдохов и выдохов, а затем еще раз спросите себя: «Правильно ли я поступаю?».

Подумайте, что бы вы посоветовали другу

Чтобы убавить эмоции и охладить пыл, полезно взглянуть на ситуацию со стороны. Представьте, что перед необходимостью принятия решения стоите не вы, а ваш друг. Что бы вы посоветовали ему сделать в этой ситуации?

Многие люди замечают за собой такую особенность: они дают своим знакомым дельные и рациональные советы, но сами, попадая в похожие ситуации, ведут себя крайне глупо. Так происходит потому, что взглянув на проблему со стороны, мы видим только самое существенное. А когда сами оказываемся внутри проблемы, то всплывает множество всяких мелочей, которым мы придаем слишком большое значение.

Умение абстрагироваться и смотреть на ситуацию непредвзято дает весомое преимущество при необходимости сделать правильный выбор.

Метод 9. «Следование жизненным приоритетам»

У каждого человека есть свои жизненные ценности, правила и приоритеты, которые влияют на его выбор. Всегда придерживайтесь этих ценностей, и вы не прогадаете. Например, вам предлагают на выбор две должности: одна из них престижная и высокооплачиваемая, но требует большой отдачи от вас; вторая менее престижная и не с такой высокой зарплатой, зато вам не нужно работать сверхурочно и у вас остается много свободного времени. Какую выбрать?

Чтобы принимать решения без сомнений и стресса, руководствуйтесь своими жизненными приоритетами. Если у вас на первом месте стоит семья, то выбирайте должность, которая не так престижна и оплачиваема, зато не будет красть ваше личное время, которое вы сможете уделять близким людям. Если же вы мечтаете построить карьеру, отдайте предпочтение престижной и высокооплачиваемой должности, которая поможет вам продвинуться по карьерной лестнице.

Метод 10. «Интуиция»

Интуиция – прекрасный инструмент, которым далеко не все умеют пользоваться. Она может подсказать вам выход в случае, когда рациональные методы не принесли желаемого результата. А зачастую бывает и так: вы делаете выбор на основе логики и рациональности, и этот выбор кажется вам самым правильным, а внутренний голос упорно протестует против него. Может, стоит прислушаться к нему?

Развивайте интуицию, и она станет отличным помощником в разных ситуациях, однако не переоценивайте ее роль и не забывайте о разуме и логике.

Оказавшись в ситуации выбора, воспользуйтесь каким-либо из перечисленных методов, а лучше примените сразу несколько. Со временем вы поймете, какой способ подходит вам больше всего, и сможете использовать его в самых разных жизненных ситуациях. Научившись принимать решения, вы существенно повысите качество своей жизни.

Помогите ,как разобраться в себе и выбрать правильное решение.Меня разрывает от сомнений в две стороны.Я вышла

замуж, все хорошо было.Забеременела, все нормально.Муж стал по чуть выпивать.Срок подходил к 8-9 месяцам.Тут мужа подменили.Он стал пить, а не выпивать.Стал агрессивный.Мог выгонять по пьяной лавочке из дома.Всякий бред нести, похожий на бред сумасшедшего.Я родила, помогать мне вообще не кому.Жила с мужем на детское пособие.Идти жить не куда было.Влезала в кредит чтобы купить ребенку еду и одежду.Он пил, бил, полиция ни раз приезжала, забирали его не раз.Алкаши — дружки ни раз физиономию разбивали ему.Он с момента еще моей беременности бросил работу.Типо бизнес строить будет.Но бизнеса так и не наступило.На работу не загонишь, нет и все.Подколымит себе на еду и пропой и ему хватает не работать.

Прошло время, ребенок пошел в детсад.Я построила планы на то чтобы уйти с дочерью.Найти работу, снять жилье, съехать.Работу нашла.Отработав всего пол года, я узнаю, что снова беременна.На фоне противозачаточных.Срок 4 недели.Я воспитанная что аборт — это смертный грех, убийство собственного ребенка.Но и вспомнив что сейчас я опять вернусь в декрет, с тем же мужем. Но уже с двумя детьми.Перестала спать по ночам, мене стали по ночам кошмары сниться.Доходит чуть ли не до панической атаки.Не могу заснуть и тремор.

Муж как закончился мой декрет пить стал меньше, бить перестал.Хочет второго.А я знаю что будет так же.Потому что он один день говорит — хочу ребенка, второй день. — выясняется что он рассчитывает на выплаты на второго ребенка.

Как мне выбрать?? Я вообще запуталась.Грех? Убийство собственного ребенка? Или обречение на пьянки и побои себя и двух детей? Рассматривала все варианты уйти с двумя детьми.Не куда.Где жили с родителями дом был старый.Родителей лет 20 нет, брат там спился, все загадил, сам умер.А дом сгорел.Я уже не говорю про то чем мы будем питаться.А если продать землю от дома, то и на пол комнаты в общаге купить не хватит.Уйти и еще подать на алименты.Ну алименты маленькие выйдут.Тыс.1,5.Пока выйду на работу и еще по очереди болеть начнут, то дома мне придется сидеть.А дети и до самой школы болеют, и в школе тоже.Кому их отдавать чтобы работать.Жуть вообщем.

Дополнение автора от 12.05.18 16:55:25
Дополню, про выплаты и жить с детьми и мужем на выплаты.Выплаты на ребенка 6 000 руб.Комната у нас стоит в общежитии снять — 8 000 руб.И плюс нас трое ртов(я и двое детей)Плюс 2000 — сад для первого.

Дополнение автора от 12.05.18 16:57:40
6000 руб — выплата на второго ребенка и то до 1,5 лет.Потому что первый ребенок достиг возраста 1,5 лет.И ему ни чего не полагается.0 — выплат.

Лучший ответ по мнению автора

Татьяна Семёнова

12.05.18

Другие ответы

Светлана

Вы прекрасно понимаете все: «А я знаю что будет так же.» Будет. И на такое существование с алкоголиком, регулярное битье вы готовы обрекать не только себя, но и двоих детей? За что?

Вы, как кажется, рассмотрели все варианты, чтобы уйти. Но на самом деле это не так. У вас уже есть способ выживания с ребенком без помощи мужа, плюс вы еще и мужа алкоголика кормили. Вы же сами пишете: «Жила с мужем на детское пособие.». То есть, на детское пособие вы умудрялись кормить себя, ребенка, да еще и взрослого мужика. Полагаю, пил он на эти же деньги. Да, влезли в долги, но выжили. При этом еще терпели пьянство и избиения.

А вот теперь представьте: вы живете на то же пособие с двумя детьми. То есть взрослого мужика кормить и поить не надо. Плюс вам не надо будет бояться за свою жизнь и здоровье. Так? Да, будет трудно, да, придется экономить. Возможно, младшему ребенку достанутся вещи и игрушки старшего. Возможно, придется покупать вещи б/у. Но подумайте, что лучше? В принципе, живя с алкоголиком то же самое.

Вам нужно больше узнавать про пособия, которые будут полагаться вам в случае развода. Возможно, как малоимущей. Конечно, алименты. Конечно, по максимуму все полагающиеся пособия.«А дети и до самой школы болеют, и в школе тоже.Кому их отдавать чтобы работать.» — а живя с алкоголиком кому вы их собираетесь отдавать? Ему? То есть, уже не предполагаете, что он будет работать?

И да, вы можете работать на дому. Подумайте, чем вы могли бы заниматься. Это работа в интернете, это маникюр, парикмахер, вариантов много. Ищите способы, они есть. Не ограничивайте себя тем вариантом, в котором вы находитесь. Это губительно для вас всех троих.

Сергей Ельченко

«Как мне выбрать??» — Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

«выясняется что он рассчитывает на выплаты на второго ребенка.» — Вы собираетесь содержать двоих детей и мужа. Вместо того, чтобы жить отдельно и тратить эти «выплаты» с алиментами на отдельную жизнь, вы хотите на них же содержать мужа и находиться в тех же условиях? Это больше похоже на ваше желание ничего не менять, чем на реальный поиск вариантов выхода. Ведь вы сами отлично понимаете, что жить отдельно за выплаты и алименты вам будет комфортнее и спокойнее, чем с двумя детьми терпеть побои и содержать пьющего мужа. Только вам решать, как вам лучше.

«Доходит чуть ли не до панической атаки.Не могу заснуть и тремор.» — Появление такого психического и эмоционального состояния всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Сама себе психолог: 20 вопросов, чтобы разобраться в себе

Один правильный вопрос, который мы зададим себе, может изменить нашу жизнь. Мы попросили писателя и автора бестселлера «100 способов изменить жизнь» Ларису Парфентьеву составить для нас целых 20 таких вопросов.

Текст: Евгения Сидорова · 23 октября 2019

Эти вопросы помогут понять, что для вас по-настоящему важно, от чего вы бежите всю жизнь и где живут ваши настоящие мечты.

Задавайте их себе, слушайте себя, меняйте жизнь!

1. Если бы я могла оставить только одно воспоминание из всей жизни, то какое?

Обожаю этот вопрос! Он кристально показывает то, что в нашей жизни можно назвать самым важным. Люди, отвечающие на этот вопрос, вдруг осознают, какими были главные моменты их жизни: время, проведенное с семьей; моменты, связанные с занятием любимым хобби, или путешествия.

2. Если бы моя жизнь была фильмом, то как бы я хотела ее продолжить?

Однажды мой друг увидел этот вопрос, написанный на запотевшем стекле, и он изменил его жизнь. После него он бросил нелюбимую работу и решил уделять все время своему хобби, которое теперь сделало его одним из самых известных людей в городе.

А если бы ваша жизнь была фильмом, как бы вы хотели ее продолжить?

3. Что бы я делала, если бы точно знала, что у меня получится?

Главный вопрос, который стоит себе задать. Он точно показывает, чем бы вы занимались, если бы у вас не было страхов, отмазок и прочих нелепых причин не жить той жизнью, какой вам хочется.

4. Что так?

Буддийский монах Тит Нат Хан как-то сказал, что мы слишком часто задаем себе вопрос «Что не так?», концентрируясь на негативе. Наша жизнь была бы намного счастливее и душевнее, если бы мы спрашивали себя: «Что так?» Ответ на этот вопрос позволяет быть благодарным хотя бы за то, что мы проснулись этим утром, в отличие от 160 тыс. человек, которые сегодня не открыли глаза.

5. Какими своими достижениями я горжусь?

Составьте список того, чем вы можете гордиться. Можете добавить туда даже такие, казалось бы, незначительные вещи, как, например, кулинарные курсы. Когда вы увидите на бумаге ваши поводы для гордости, уровень вашей самоценности подскочит вверх.

6. Что мои родители мне, по моему мнению, недодали?

Задав себе этот вопрос, вы увидите, к чему вы всю жизнь будете стремиться. Если вы считаете, что вас недолюбили в детстве, то всю жизнь будете бегать за другими людьми в попытках получить от них любовь.

7. Как мои родители ни в коем случае не должны были вести себя со мной?

Ответив на этот вопрос, вы увидите ситуации, от которых вы всю жизнь будете бежать. Например, моя подруга считает, что мама слишком опекала ее. И теперь она даже обычную заботу о себе воспринимает как гиперопеку и слетает с катушек.

8. Какие три главные ошибки в своей жизни я не хочу повторять?

Говорят, что грабли делятся на два типа: 1) которые чему-то учат и 2) мои любимые. Подумайте, а какие «ваши любимые грабли» повторяются из года в год?

9. Мое лучшее решение за последние пять лет — это…

Пять лет назад я приняла решение бросить красивую жизнь и работу на телевидении в Москве ради призрачной мечты — стать писателем. Я собрала вещи и уехала в свой родной город Уфу. Сейчас у меня вышли уже две книги, которые стали бестселлерами. Лучшее решение моей жизни — это поверить тихому голосу своего сердца и пойти за ним. А у вас?

10. В пользу своей мечты я готова отказаться…

Если вы хотите достичь чего-то, то придется чем-то жертвовать. Говорят, что дисциплина — это умение делать то, что не очень хочется, чтобы получить то, что очень хочется. Так чем вы готовы пожертвовать?

11. Какие мои бесплатные источники вдохновения?

В нашем материальном мире считается, что чем выше цена за что-то, тем это круче. Но самые душевные вещи по-прежнему остаются бесплатными: прогулка на свежем воздухе, уединение в горах, объятия с близкими людьми, смех и улыбки, хорошие книги (не бесплатно, но совсем недорого).

12. Представьте, что существует самооценкометр. От каких действий уровень самооценкометра увеличивается?

Странно, но факт: очень часто наша самооценка зависит от конкретных действий. Когда мы делаем то, что любим; когда бросаем себе вызов; когда заботимся о себе — все это поднимает наш уровень любви к себе.

А чем вам нужно заниматься, чтобы чувствовать себя хорошо?

13. Какие люди меня наполняют, а какие — опустошают?

Надо признать, что ни хороших, ни плохих людей не бывает. Бывают те, пребывание рядом с которыми нас делает сильнее и наполняет. А бывают те, пребывание с которыми нас разрушает. Кто из вашего окружения относится к первой категории, а кто ко второй?

14. Кому я завидую?

На моем проекте «Селфквест» есть специальное задание, где я прошу написать список людей, которым вы завидуете. Зависть — интересное чувство, которое чаще всего показывает подсознательное желание иметь то же, что и у объекта зависти. Зависть надо преобразовывать в конструктивную эмоцию, чтобы понять, чего же хочется нам.

15. Что меня раздражает в других людях?

То, что мы видим в других людях, — это наше. То, что другие люди видят в нас, — это их. Так что самый простой список выяснить свои слабые стороны — понять, что вас раздражает в других людях.

16. Кого из своих близких вы бы хотели видеть у своей постели, умирая?

Однажды меня поразил вопрос известного бизнес-мыслителя Ицхака Адизеса, который наблюдал за тем, как его мать умирает на больничной койке. Он спросил себя: «А кого бы я хотел видеть у своей постели на смертном одре? Почему бы не избавиться от тех людей, которых я не хочу видеть у своей постели, умирая, прямо сейчас?» Просто подумайте об этом.

17. В какие моменты во мне появляется желание казаться, а не быть по-настоящему?

Иногда мы рисуемся перед другими, а иногда живем по-настоящему. Помните, как перед 8 Марта в Москве появился стартап, где ушлые ребята привозили сотню роз и пакеты модных брендов, с которыми можно было сделать фото за определенные деньги? А потом в «Инстаграме» стали появляться кадры типа «Любимый подарил 101 розу. Обожаю его». А никакого любимого и нет. Вот уж точно ребята неплохо заработали на желании людей казаться, а не быть.

Ответьте честно на вопрос: а бывают ли у меня такие моменты?

18. О чем я буду больше всего жалеть в старости?

Каждый год в мире составляют рейтинги сожалений. У людей пожилого возраста спрашивают: «О чем вы больше всего жалеете?» По всему миру эти рейтинги почти всегда одинаковые. Больше всего люди жалеют о том, что всю жизнь работали на нелюбимой работе, жили с нелюбимыми людьми, мало путешествовали и не следили за своим здоровьем.

А о чем вы будете сожалеть в старости?

19. Опишите свою жизнь до сегодняшнего дня в 6−9 словах.

В рамках моего писательского курса «Текстура» я всегда прошу участников сделать штуку, связанную с историей про Эрнеста Хемингуэя. Он поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который заставит людей плакать. Рассказ был такой: «Продаются детские ботиночки. Неношеные». Вот такие остроумные и грустные штуки писали мои ученики: «Неужели я нашла себя? Пишу. Мне только 37», «Она верила, что сможет. Поэтому смогла», «Мне 33. Продайте 2 доски и гвозди».

А как выглядит ваша жизнь в 6−9 словах до сегодняшнего дня?

20. Что такое быть счастливой для меня?

А на этот вопрос ответьте сами, без подсказок.

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

  • Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
  • Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
  • Что я не люб­лю де­лать?
  • О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
  • Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
Лучший ответ по мнению автора