Как оградить себя от чрезмерно заботливых родственников? ""
Prokurors.ru

Юридический портал

Как оградить себя от чрезмерно заботливых родственников?

Токсичные родственники: дать отпор и защитить границы

В этой статье Надежда Архангельская рассказывает как правильно общаться с токсичными родственниками и защищать границы своей личности и семьи.

Народная мудрость гласит: “Со своим уставом в чужой монастырь не ходят”. О чем это? О монастырях ли? Думаю, основная проблема связана с защитой границ как личности, так и семьи. У каждого монастыря свой устав. В каждой семье свои порядки.

Токсичные родственники

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не “высшей инстанцией” во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Это касается отношений между:

  • Родителями и взрослыми детьми;
  • Сестрами, братьями;
  • Племянниками и тетями, дядями и прочим арсеналом сложных семейных уз.

Первая проблема, разрушающая родственные связи:

Я знаю лучше тебя.

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения.

Например, мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье, начинают кампанию под названием “Как правильно воспитывать детей” (ну это классика жанра!), “Разработаю тебе твой “бизнес-план” (не факт, что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, “Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!”!

Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно-обесценивающим Ваши собственные идеи и взгляды.

Разумеется, что в профессиональном плане эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, но пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника (будь он педагог, психолог, инженер и т.д.), вульгарно умничая и делая тщетные попытки доказать свое превосходство от собственной недореализованности и страха увидеть собственную ущербность.

Вторая проблема

Слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры, тети) увидеть в Вас свое продолжение. “Я это ты, ты это я”. И дальше следует вполне искренняя и, на первый взгляд, совершенно экологичная манипуляция Вашим сознанием.

Вы каким-то чудесным образом становитесь “частью” или “субличностью” назойливого родственника, который “знает” Вас и в эти минуты ошеломительного “ведовства” раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. “Ты же сама говорила об этом!” (Хотя на самом деле этого не было), “Ты всегда любила цветочный аромат” (О, Боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

Третья проблема

Подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую.

Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. “Тебе все легко достается!”, “Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!”, “Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы).” Поэтому радикальное поведение – провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит.

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:

  • жесткое воспитание и психоэмоциональное насилие в семье;
  • воспитание в завистливой атмосфере;
  • алкоголизм и прочие аддиктивные расстройства родителя или родителей ;
  • нереализованность в социально-профессиональной сфере;
  • многочисленные комплексы, искажения и желание проявить себя путем деструктивного самоутверждения (путем оскорблений, злонамерений, подавления личности).

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из-за болезненной восприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и работы над собой.

Важно сопротивляться давлению извне, поскольку именно из-за того, что это НАШ родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы.
Страх обидеть еще сильнее, чем страх потери безопасности собственных границ и нарушения собственной психоэмоциональной целостности.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты – процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных отношениях.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников

Контракт между двумя семьями

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Читать еще:  Где взять справку о ставке рефинансирования

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Как разоблачить и обезвредить родственников, которые ведут себя как эмоциональные террористы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ради хороших отношений с родственниками можно пойти на многое, но только если среди них нет вредителей. Такие люди превращают нас в моральных заложников: и грубить им вроде нехорошо, но и дипломатические методы не работают. Как в заботливой тете Клаве и веселом дяде Пете распознать эмоциональных террористов? В своих публикациях эксперт по коммуникативным стратегиям профессор Престон Ни (Preston Ni) и психиатр Эбигейл Бреннер (Abigail Brenner) дают отрезвляющие советы.

Порция дотошности от AdMe.ru. Токсичные родители — это немного другая история. Сейчас речь пойдет о вредоносных сестрах, братьях, тетях, дядях, сватье бабе Бабарихе и всех «-юродных» родственниках. Внучатых тоже вносим в список. Давайте разберемся, когда и почему их лучше любить на расстоянии.

1. Поведение родственника бросает вызов нормам морали

Никто не идеален. Хотя бы из-за уникальности набора «тараканов» в каждой голове. А потому вы терпеливо слушаете возгласы пожилой тети Нюры: «Ты уже как заморыш — одни кости торчат!»

Вы клянетесь есть почаще и мило улыбаетесь. Потому что тетя Нюра — женщина с повышенным содержанием доброты. Каждую истощенную душу она готова спасать пельменями и ласковым словом. И даже категоричное «заморыш» обдает вас радушием. Просто во времена ее юности фраза «Как же ты поправилась!» была знатным комплиментом. «Таракан-кормилец» в голове тети Нюры отказывается признавать моду на стройность, но ведет себя прилично.

Увы, некоторые люди теряют контроль над «тараканьим» коллективом. Как герой иллюстрации. Двоюродный брат Петя назовет заморышем любого, кто не сможет поставить его на место. Он вообще не жалеет забористых эпитетов. Петя думает, что так проще доносить информацию. Только в свой адрес фирменное «Эй, пошевели-ка [ягодичными мышцами]!» он слышать не желает. Чувствуя превосходство собеседника, Петя действует осторожнее: в ход идут намеки и двусмысленные шутки. о персиках.

Вывод: людей, похожих на тетю Нюру, можно понять и простить. Чего не скажешь об условном Пете.

Есть поступки, которые нельзя оправдать простодушием или заботой. Вы имеете моральное право избегать родственников, если под соусом «А что такого?» они регулярно подают оскорбления и подлость.

2. Самооценку после общения нужно реанимировать

Кто-то развивается, прокачивая свои умения и накапливая опыт. Ну а токсичный дядя Сеня повышает самооценку, унижая других. Под видом шуток он адресует едкие замечания, выводит вас из равновесия. Дядя Сеня инициирует конфликт, но роль агрессора достается вам. Вы якобы неадекватно реагируете на юмор.

Противостоять дяде Сене может человек с железной выдержкой и реактивной фантазией. Если вы не умеете отбивать остроты еще более изощренными шутками — выходите из игры. По мнению ученых, это не проигрыш, а экономия моральных ресурсов.

3. Вы постоянно рискуете пополнить ряды должников

Люди винят банковскую систему в попытках нажиться на клиентах. Но с банком можно подписать договор, обсудить процентную ставку и обязательства сторон. А токсичная тетя Клава требует все сразу и на постоянной основе. Вот только она так виртуозно готовит почву, что обвинить ее в коварстве язык не поворачивается.

Бойтесь данайцев корыстных родственников, дары приносящих. Потому что их добрые дела — это инвестиции. Они вкладывают в вас литры варенья, пирожки с ливером и даже вот это заботливое «подброшу до вокзала — мне нетрудно». А потом требуют свои проценты. Посмеете отказать — и вас обвинят в неблагодарности.

Читать еще:  Как грамотно отстоять свои права

Как поступать в таких случаях? Психологи не рекомендуют принимать подарки / услуги, если вы не готовы к внезапным просьбам. Компромиссное решение — заранее выяснить намерения добродетелей. Хотя, если честно, обсуждать условия передачи пирожков как-то неловко.

4. Каждая встреча как заседание следственного комитета

Человек не всегда готов делиться личной информацией с каждым родственником. Накануне встречи разумно предугадать скользкие вопросы и выбрать адекватные ответы.

Другое дело, если готовиться нужно слишком долго и тщательно. Вы рассматриваете любые сценарии развития диалога. Во время встречи занимаете оборонительную позицию, а родственники ведут себя как следователи-оценщики. Они заглянут в каждый уголок вашей души, чтобы высказать «ценное» мнение.

Как себе помочь? Запомнить, что фраза «Я не хочу это обсуждать» не имеет ничего общего с грубостью. Желание снять с души табличку «Вход свободный» психологи считают нормальным.

5. А потом в отношениях наступает «ты же»-стадия

Тревожный симптом — необходимость притворяться малоимущим недотепой. В противном случае родственники найдут применение вашим навыкам. Помогать придется в любое время суток и на бесплатной основе.

Материальные блага тоже под прицелом. Например, каждый «лишний» квадратный метр квартиры в столице или курортном городе повышает вероятность визита родственников.

Как сопротивляться? Начать нужно с простых фраз:

— Извините, я не могу сейчас поставить клизму вашему котику.

— У меня нет возможности приютить внучатую племянницу на 2 недели.

— Программа не работает? Ха-ха, прям как я сейчас, в 12 ночи.

Говорите вежливо, но убедительно.

Важно: данная инструкция актуальна до тех пор, пока вы сами не перекладываете на родственников свои проблемы.

6. Ваша репутация под ударом

Не стоит игнорировать вредные привычки родственников:

  1. Склонность к обнародованию фактов вашей биографии в собственной трактовке. Например, тетя Зоя с упоением расскажет каждому встречному, что вам выдают премию вовсе не за трудовые заслуги. Ну не верит она, что знание компьютерных программ позволяет отдыхать на популярном курорте!
  2. Желание назначать вас ответственным за свое разгильдяйство. В основном речь идет о совместных проектах и просьбах в стиле «замолви словечко».

Вы не обязаны плыть в одной лодке с человеком только потому, что без посторонней помощи он пойдет ко дну. На берегу все будут говорить о честности и трудолюбии, но в открытом море не до сюрпризов. Вспомните, что «хороший мальчик» Гоша даже резюме не смог составить. «Умница» Галя гордится тем, что отбила парней у двух подруг.

Хотите, чтобы Гоша бросил весла, жалуясь на мозоли, а Галя и вовсе отправила вас за борт? Такое же «нет» адресуйте хитрым родственникам.

7. С каких-то пор вы отвечаете за благополучие и настроение родственников

Тетя Клава кажется доброй, но общение с ней дарит неоднозначные эмоции. Она ведет себя как вечная жертва обстоятельств. Сложно отказать такой страдалице, не почувствовав себя эгоистом. Вот вы и оправдываете звание «хороший человек».

С тетей Клавой все происходит через слово «надо»: надо возить ее в аэропорт, помогать окучивать грядки и всячески ограждать от жестокой реальности. Иначе в ход пойдут намеки на разбитое сердце. А чем это таким важным вы занимаетесь, что жертвуете сердцем родственницы?

Психологи предупреждают: манипуляторы часто делают ставку на жалость и чувство вины. Как противостоять эмоциональным вымогателям? Отказ от роли безропотного раба помощника — очевидное решение. Чтобы ваше «нет» звучало твердо, вспоминайте народную мудрость: «Кто везет, на том и едут».

8. Безопасность? Вы неправильно произносите слово «приключения»

Стоит заговорить об элементарных мерах предосторожности — и родственники видят в вас капризного несмышленого ребенка. А реагировать на мелких засранцев бунтарей они не привыкли:

  • «Попробуй огурчики — тетя консервировала. Крышка на банке, говоришь, вздулась? И что. Сама ты бактерия малахольная!»
  • «Какое такси?! Я же сказал, что отвезу. Ну пригубил чуток для настроения. Ик. Щас все выветрится».
  • «Да, это я дала Ванечке конфетку. Пусть хоть где-то поест нормально. Никакая это не аллергия — он притворяется».
  • «Кажется, не видит. Дай сюда его стакан с соком. Не пьет он, ага. »

Помните: вы не должны стыдиться желания сохранить жизнь и здоровье.

Обязательно ли разрывать отношения с такими родственниками?

Нет. Можно начать с вежливых диалогов. Если не помогло — увеличивайте дистанцию.

Рекомендации психологов в первую очередь сводятся к защите личных границ. Вы имеете право жить по своему сценарию — пусть окружающие смирятся с этим фактом. Впрочем, родственники имеют такие же права. Защищая свои границы, уважайте чужие — обоюдность всегда актуальна.

Инструкции по разоблачению манипуляторов мы выдали, но вы можете их дополнить. Доводилось ли вам обезвреживать токсичных родственников? Делитесь опытом.

Есть проблема: Как чрезмерная забота может разрушить отношения?

Взаимная забота – неотъемлемая часть здоровых отношений, но случается и так, что чрезмерная забота, особенно если она односторонняя, может разрушить отношения. Почему так происходит и какие ошибки не стоит совершать, дабы не навредить отношениям – расскажем сегодня.

Чрезмерная забота воспринимается как данность

Принимая на себя роль опекуна, вы начинаете способствовать созданию модели нездоровых отношений, которые таят в себе немало опасностей, одна из которых заключается в том, что объекту опеки может понравиться пассивная роль в отношениях и он начнет использовать амплуа вечно нуждающегося в помощи, в корыстных целях.

Вы окружаете человека заботой, всячески опекаете, спасаете, но в один не слишком прекрасный момент обнаруживаете, что он совершенно не желает быть спасенным, а настойчиво требует от вас решения все новых и новых своих проблем. При этом никакой благодарности объект вашей повышенной заботы не проявляет – скорее, считает помощь ему, вашей прямой обязанностью и будет немало возмущен, если вы вдруг решите «отойти от дел», предоставив извечной «жертве» немного самостоятельности.

Излишняя забота приводит лишь к претензиям с обеих сторон – объект заботы будет требовать все более быстрого и качественного решения своих нескончаемых проблем, а источник гиперопеки рано или поздно почувствует усталость, обиду и разочарование.

Чрезмерная забота раздражает

Проявляя чрезмерную заботу, легко увлечься и лишить объекта своей опеки всякой самостоятельности – решая все проблемы за человека, вы не позволяете ему приобрести свой собственный опыт преодоления трудностей, делая его совершенно беспомощным перед элементарными жизненными ситуациями.

Кому-то даже понравится такое положение вещей – можно расслабиться и не переживать о возникновении каких-либо проблем, другим же такая чрезмерная забота покажется слишком бесцеремонным вторжением в личную жизнь. Постепенно, подобная забота начнет восприниматься, как навязчивое вмешательство, а источник заботы как тиран, не позволяющий и «шагу ступить» самостоятельно.

Чрезмерная забота обезличивает

Человек склонный к чрезмерной заботе часто реализуется лишь посредством того, что кому-то помогает и чувствует себя по-настоящему нужным, сильным и востребованным только тогда, когда ему есть кого своей заботой окружить. Не окажись рядом того, кто нуждается в помощи или, хотя бы, будет принимать его заботу, альтруист может потерять интерес к жизни и веру в себя.

Часто чрезмерно заботливые люди страдают от комплекса неполноценности, заглушая внутреннее убеждение, что без своих добрых дел, сами по себе ничего не представляют. А ведь ценить окружающих, в том числе и себя самого, важно не зависимо от поступков и каких-то успехов, а главное – признания или, напротив, отрицательного мнения окружающих.

Чрезмерная забота вызывает зависимость

Причем не только у того, о ком заботятся, но и у ее источника – растворяясь в проблемах объекта своей опеки, легко забыть о собственных интересах и даже задвинуть на задний план свои личные потребности. Чрезмерная забота и желание полностью контролировать жизнь опекаемого называется созависимостью и относится к психическим патологиям.

Зачастую, созависимость возникает по отношению к людям, которые и правда, нуждаются в помощи, но принимая на себя все трудности человека, вместо того, чтобы помочь ему с ними справиться, можно только навредить – и себе, и ему. В первую очередь, окружая кого-то тотальной заботой, человек вредит самому себе, проживая чужую жизнь и не получая за это даже морального удовлетворения, ведь в большинстве случаев бессмысленно ждать помощи или хотя бы благодарности в ответ.

Чрезмерная забота порождает иллюзии

Вживаясь в роль незаменимого спасителя, легко поддаться иллюзиям, представив себя в образе благородного супергероя, который считает своим долгом вмешаться в любую несправедливость в жизни своих близких, ведь «ему виднее, как им всем будет лучше». Эта иллюзия приводит к тому, что человеку, взявшему на себя все заботы о благополучии своих «подопечных», начинает казаться, будто вся их жизнь зависит от него и без него они буквально не справятся ни дня.

Чтобы избавиться от тяги к разрушительной заботе, важно осознать право каждого человека на самостоятельность – любой из нас волен совершать свои собственные ошибки и получать уникальный жизненный опыт. Это не означает, что неправильно помогать людям в сложных ситуациях, но навязывать свою заботу тому, что ее не просит или слепо дарить всего себя тем, кто явно злоупотребляет вашим благородством, конечно, не стоит. И помните – тот, кто искренне дарит свою заботу близким, никогда не ждет за это благодарности или ответных широких жестов.

Читать еще:  Как признать сделку дарения недействительной?

Непрошеная помощь и чрезмерная забота: благими намерениями

Приветствую читателей! Хочу сразу поинтересоваться: бывали в вашей жизни люди, которые очень любят помогать? В особенности, когда их об этом никто не просит. У них в глазах стоит трогательное пристальное внимание к вашей персоне. Они не так давно с вами знакомы, но стремятся изо всех сил уже прямо сейчас начать улучшать вашу жизнь. Чрезмерная забота таких доброхотов о вас и непрошеная помощь сначала вас умиляет, потом начинает раздражать, в конце концов вы беситесь и доходите до исступления от чрезмерной заботы не слишком близких вам людей. Если с вами такое случалось — статья для вас. Со мной такое периодически происходит.

Хлопотливая подружка и ее чрезмерная забота

Когда подруга (коллега, знакомая) решает взять вас под крыло своей гиперопеки, это может начаться весьма безобидно. Сначала приглашает в гости чайку попить. Даже если вы так и не выпили того чайку, она, неугомонная, все мечтает заполучить вас в лепшие друзья и не сомневается в своем успехе. Например, может заявить, что вам с ней вместе нужно начинать худеть к лету. При этом озвучивается цель: пойдем искать себе мужчин или (еще лучше) поедем с мужьями на море. Хотя в ваши планы не входили новые мужчины и моря. Да, даже если и входили, но вы понимаете: с этой дамой можно найти только определенного уровня мужчину. Или: я и мой муж рядом с ней и ее супругом — полный нонсенс и противоречие всем моим жизненным принципам! И почему я должна куда-то ехать или что-то делать по чужому плану?

Так, по мелочи

Если с глобальным совместным досугом не прокатывает, начинаются другого рода заботливые поползновения. Например, у дамочки бюст на 2 размера больше вашего и в талии она пообъемнее вас будет. Ножки постройнее, да — ну не всем же. И тут она сообщает, что сама недавно похудела сильно, а кофточки-платьица у нее остались практически новенькие. Не берем во внимание, что изначально они из секонд-хенда — зачем? Так вот, дама с уверенностью фешн-эксперта выдает, что эти шмоточки на вас-то смотреться будут — высший класс! Вы даже в ресторацию сможете в них, не стыдясь, сходить. И она вам их подарит. Частично. Самую шикарную юбочку подарит (наверное), а остальное по дешевке продаст.

Вы получаете в подарок свитерочек, который никак не мог появиться в вашем гардеробе, будь на то ваша воля. Правда, придя домой с обновкой, вы обнаруживаете пришитые на «живую» нить рукавчики. Вам только подстирать-подштопать-подлатать. И счастье от обладания новой вещью с не отстирывающимися никакими ванишами пятнами — в ваших руках. А еще даме покормить вас хочется. У нее где-то запасы солений-варений и картошки-морковки — роту можно накормить. В итоге вам в качестве приза достается 100-миллилитровая баночка замученного специями лечо, который при изъятии крышечки вспенивается и фонтанирует, не выдерживая натиска поступившего в забродившую смесь кислорода воздуха.

Подружка будет давать вам бесконечное множество советов — в какой магазин вам ближе всего сходить, где находится лучший для вас банк, как вы должны вести себя с начальством (коллегами, подчиненными) на работе, что приготовить на ужин мужу и детям, как детей в принципе воспитывать. Это будет как бы не навязчиво. С той разницей, что ключевая фраза — «как бы».

Что происходит?

На самом ли деле люди, проявляющие такого рода внимание, хотят вам лучшей доли? Посмотрите на мир без розовых очков, прислушайтесь к себе. Чувствуете сопротивление и отвращение с раздражением? Правильно. Потому что такие ситуации — это вторжение на вашу территорию, нарушение ваших личных границ. Способ заполучить вас в свои вечные должники, попытка начать манипулировать вами. Вам это нужно? Скорее всего, не нужно. Никому и никогда.

Интересно, что эти курьезы и такие люди в жизни могут случаться повторно и неоднократно. Я уже убедилась в том, что не нужно задавать вопрос «Почему это со мной происходит?» — бесполезно и нервозатратно. Правильно спросить у себя самой: «Зачем, для осмысления чего мне даются повторяющиеся уроки?» Ведь пойти на поводу у таких людей, которые причиняют вам добро против вашей воли — легко, но потом будет очень трудно. Впадаете в зависимость. С первых дней “неудобно” отказать или оборвать так называемого друга от прекращения его навязчивой заботы? Так со временем будет еще труднее. И чем дальше, тем хуже. И сказать сложнее, и принимать «знаки внимания» все более невыносимо.

Что со всем этим делать?

Я думаю, такие люди приходят в нашу жизнь для того, чтобы мы научились четко очерчивать свои личные границы. Говорить «Нет». Стать ответственными за свою жизнь. Настоящие друзья и порядочные люди никогда не будут диктовать вам стиль поведения. И не будут устраивать вашу жизнь. И проживать ее за вас тоже не станут. Поэтому от псевдодрузей лучше дистанцироваться. Главное при этом — не бояться никого и ничего в надоевших отношениях.

Когда я была помоложе, придумывала, как буду выпутываться из подобных отношений. Приходилось ломать голову, что наврать, чтобы человек поменьше обиделся или не обиделся совсем. Я же хорошая, никому не хочу плохого. Надо мной издеваются, мной пользуются? Ну, нет, это не так же. Если только чуть-чуть. Но мне самой нужны эти отношения — с подругой весело, и дети у нас одинакового возраста. Ее сын стремится командовать моим сыночком? Ну, не всегда. И чаще всего я это пресекаю. А так — нормальный мальчишка, противненький и своенравный иногда только. А если я не хочу поддержать идею подружки — я ее обману немножко, вот и не пойдем вместе на свадьбу к ее соседке. Пусть без меня. Ой, конечно, идем, как ты могла сомневаться и думать, что я не хочу. Вот так, или наподобие этого, текут мысли и события.

Слава Богу, с возрастом я пришла к мысли, что ни врать не нужно, ни принимать назойливую помощь. И если свитерок дырявый — можно так и сказать. Ведь мне впарили, хоть и бесплатно, мусорную вещь — почему я должна благодарить за это и прикидываться, что безмерно счастлива? Чтобы человек не обиделся, он как лучше хотел? Ему жалко было выбросить, а тут я — за это стоит ли быть благодарной. Тут даже знак вопроса не ставится, потому что ответ очевиден. «Заботливые друзья» часто неравнодушны к вашим неудачам, негативным событиям в вашей жизни. Но стоит вам достичь малейшего успеха — у них заметно портится настроение. Именно об этом писал замечательный советский поэт Николай Доризо.

Резюмируя, хочу пожелать вам, дорогие читатели, только настоящих хороших друзей! А если с чьей-то стороны к вам направлена чрезмерная забота и непрошеная помощь, вспомните, дорога в какой край вымощена благими намерениями? Наверное, сегодняшний пост получился злым и грустным. Вы как считаете? Жду ваших комментариев!

    Найти душевный отклик:

Секретные мысли в письмах:
Обсудить на Facebook

Очень близко. Мне обычно попадаются люди на улице,которые знают,как воспитывать моих детей. но был один раз,когда на замечание женщины я довольно резко ответила : « У вас я совета не спрашивала!», как-то перестали «советовать». Ну а с близкими я молчу. просто молчу и делаю по-своему

Татьяна, спасибо за отзыв! Я считаю, правильно и говорите. Чужим можно безапелляционно заявить на любые советы фразу «Это не ваше дело». С близкими труднее, согласна. Хотя никто не способен вытянуть из нас больше энергии при желании, чем наши родные и любимые 🙂 Но это — отдельная сложная тема.

Леночка, приветствую тебя и твоих читателей! Зашла сюда из Фейсбука и зависла. Считаю, что как раз с близкими полезно тему защиты личных границ проговаривать. Практически все люди по природе своей — манипуляторы. Манипулируем мы сознательно и бессознательно, по тем шаблонам, которые в нас заложены программой из детства. Думаю, самое главное — понять, что ты чувствуешь в неудобной ситуации, чего от тебя хотят, и самое главное, как бы может быть эгоистично или корыстно это не звучало — надо ли тебе вообще вступать во взаимодействие с человеком, позволить вовлечь себя в ситуацию? Я лишь под сорок лет поняла это. С тех пор никому не даю поблажек —

даже родным, а про посторонних и говорить нечего! Стараюсь мягко передать опыт старшему сыну, так как вижу, что он в поведении очень похож на меня в детстве: страшится сказать «нет», может терпеть манипуляторов до бесконечности. Отличная статья! Спасибо, Елена!

Юлечка, привет! Очень рада тебе!

Спасибо за такой шикарный комментарий. Тема личных границ, она такая — откликается у многих. А родственники — это вообще основные манипуляторы. Я так же в 40 лет только стала жесткий отпор давать — все боялась. Здорово, что ты сыночка направляешь в поведении, и причем мягко — это очень важно. Благодарю за высокую оценку моих мыслей о наболевшем! 🙂

P.S. Юля, какой чудесный у тебя новый блог — пошла я к тебе зависать!

Добавить комментарий Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Ссылка на основную публикацию
"
×
×
"
Adblock
detector