Как в данной ситуации поступить с детьми?
Prokurors.ru

Юридический портал

Как в данной ситуации поступить с детьми?

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  • Вы не контролируете происходящее.
  • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил. Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила. Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации. Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов. Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

4. Манипулирование

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их. В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям. Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?

Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение. Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли. Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть». Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них. В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается. Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное». Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста. Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит. К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

А вы сталкивались с такими проблемами? Поделитесь в комментариях, как вам удалось справиться с ними.

Когда ученик отказывается от взаимодействия с учителем

Разные ситуации – разные стратегии действий педагога

Что делать, если ученик отказывается выполнять ваши требования? Наверняка с этой проблемой сталкивается каждый учитель. Или не каждый. А если не каждый, то от чего это зависит? И кстати, как понять: он отказывается выполнять требования или действительно забыл дома тетрадь (проспал, заболел…)?
Попробуем ответить на все эти вопросы. Прежде всего давайте определим, о каком моменте вашего взаимодействия с конкретным ребенком (или классом) идет речь, поскольку игнорирование требований учителя на этапе знакомства с ним (в период взаимного узнавания, привыкания друг к другу, своеобразной притирки) – это одна ситуация, а регулярный отказ и саботаж при уже выстроенных, сложившихся отношениях – совсем другая.

Ситуация первая. Протест против правил нового учителя

Вы только недавно начали работать в этом классе (с этим учеником) и вводите свои правила, предъявляете свои требования, что встречает бурную негативную реакцию («А у нас раньше было не так!», «А я привык по-другому!», «Это тупо!», «Я этого не буду делать!» и т.д.). Вы обескуражены, напуганы или разгневаны и не знаете, как поступить. То ли сглаживать ситуацию и снимать встретившие такой протест требования, то ли жестко настаивать на своем, вводить репрессивные меры…
Что же делать?
Прежде всего не паниковать и сохранять устойчивость, так как скорее всего это проверка. Вас проверяют на эту самую устойчивость, на то, в какой степени вами можно управлять и как далеко можно подвинуть ваши границы: что еще вы можете позволить и что будет, когда начнется то, чего вы позволить не можете. По большому счету ради этого момента все и затевается: найти предел вашей уступчивости, проверить, где границы дозволенного, упереться в эти границы и… на этом успокоиться. Потому что любой ребенок (а подросток с его очень неустойчивым и постоянно меняющимся миром – в еще большей степени) нуждается в ясных, последовательно предъявляемых и удерживаемых границах, так как только в этом случае ситуация становится для него предсказуемой и безопасной, снижается тревога от неопределенности, появляется возможность тратить свою энергию на учебную деятельность, а не на поиск способов «совладания» с этой тревогой.
Значит, именно это и стоит определить для себя заранее, причем, по возможности, максимально честно: какие из требований, которые я предъявляю ученикам, для меня принципиально важны и я не откажусь от них ни при каких условиях, какие – скорее желательны, а какие – вообще не очень понятно, чем продиктованы. От последних лучше сразу отказаться: дети всегда чувствуют фальшь и немотивированность «общих» правил и агрессивно на них реагируют.
Про желательные требования постарайтесь понять, в каком случае вы будете на них настаивать, а в каком «спустите на тормозах». И лишь те, которые принципиально важны для вас, заслуживают того, чтобы «не отступать и не сдаваться». Возможно, вам придется так же честно, как и самим себе, объяснить ученикам, почему именно эти правила являются для вас незыблемыми. Ваша честность и готовность предъявлять свои основания для сотрудничества также будут очень полезным для детей уроком. «Незыблемые» требования важно удерживать спокойно, но очень твердо.
Впрочем, если жесткость ваших правил в какой-то ситуации ведет к конфликту – внутреннему или внешнему, – рискните предъявить эти ваши переживания и размышления ученикам, попытайтесь вместе с ними решить, как поступить в данной ситуации: сохранить «важное» правило или пойти на компромисс, нарушив правило, но введя необходимые санкции.
Вообще вопрос о санкциях за нарушение правил крайне важен. Речь идет именно о санкциях, то есть о тех мерах, которые будут реализованы в ответ на определенные действия, а не о наказаниях. Принципиальное отличие здесь в соразмерности действия и реакции на него и в направленности этой реакции на восстановление некоего нормального состояния дел, в компенсации причиненного совершенным действием ущерба (например, прогулял – должен отработать, выкрикивает с места – не спрашиваю и т.п.).

Читать еще:  Как действовать, если меня лишили водительских прав без повесток?

Ситуация вторая. Тихий саботаж

Допустим, вы предъявляете свои требования к ученикам, они вежливо кивают, не высказывают никаких возражений и… не выполняют ничего из того, на чем вы настаивали. А в ответ на ваши недоуменные вопросы или замечания делают удивленное лицо и говорят, что они вас просто не поняли, или случайно забыли, или вот как-то так вышло, но вот в следующий раз. И в следующий раз опять происходит то же самое – а точнее, того, чего вы требовали, не происходит.
Как быть?
Если это происходит на первых порах вашей работы с этими учениками, вероятно, речь снова идет о «проверке», только чуть менее явной и потому более изощренной. Тактика та же: твердо настаивать на том, что для вас важно, последовательно и максимально аргументированно предъявляя свои требования, называя при этом все происходящее своими именами: я вижу, что вы решили проверить, не забыл ли я, какие условия заявлял, не откажусь ли я от них со временем – так вот, нет, не откажусь, потому что… Возможно, этот фокус будет проделан не однажды, сохраняйте терпение, придумывайте и вводите санкции (не драконовские меры!) – соразмерные и адекватные, демонстрируйте спокойствие и уверенность. С подростками в такой ситуации вполне уместным будет ироничное замечание об их изобретательности; с учениками начальной школы иронии лучше избегать, чтобы не запутывать их, но сообщить, что вы догадываетесь о сути происходящего, – сообщить без обиды или агрессии, просто констатируя факт.
Вообще по большому счету это и есть наиболее универсальный (со всеми вытекающими из такой обобщенности ограничениями) алгоритм реагирования на всяческие ученические провокации:
1. Заметить, увидеть, что происходит (что делает ученик, как ведет себя по отношению к вам и вашим требованиям), признать это (то есть не игнорировать наблюдаемые феномены, не обманывать самого себя).
2. Попытаться выстроить собственную гипотезу: почему он ведет себя именно таким образом, какой цели хочет достичь (или чего избежать).
3. Признать его право иметь такую цель (вот это обычно сложнее всего!), равно как и свое право отстаивать собственные интересы и цели (некоторым педагогам, старающимся всегда находиться «на стороне ребенка», это еще тяжелее дается) – и… рискнуть сообщить ученику об этом: я вижу, что ты делаешь, я догадываюсь, почему ты это делаешь, я уважаю твои мотивы (желания, права, интересы…), но и у меня в данной ситуации есть свои мотивы, я готов тебе их еще раз предъявить, и я буду настаивать на них, потому что мне это важно. Хорошо бы при этом объяснить, чем и почему важно, искренне и неформально. И уж совсем высший пилотаж – сообщая о своих догадках про смысл провоцирующих или саботирующих действий ученика, проверить эти догадки: прямо спросить, угадали ли вы, так ли это, но спросить таким образом – спокойно, без «наезда» и обвинений, – чтобы у ребенка был шанс дать честный ответ (при этом все равно понимая, что не каждый в такой ситуации этим шансом рискнет воспользоваться).

Ситуация третья. Систематический отказ ученика выполнять требования учителя

Если ученик отказывается демонстративно, ярко выражая свой протест, – можно порадоваться: ситуация эта куда более простая, а главной поддерживающей мыслью для вас может стать то, что ребенок явно в вас заинтересован, включен в коммуникацию с вами и настроен на нее, привлекая ваше внимание таким парадоксальным, но вполне эффективным способом.
Постарайтесь расшифровать его «послание». О чем он на самом деле хочет сообщить вам своим поведением? Что он особенный и хочет какого-то особенного вашего к нему отношения? Что он нуждается в вашей помощи и поддержке? Или что вы как-то задели его (или регулярно – пусть невольно – задеваете, наступая на какую-то «больную мозоль») и он обижен? А может, он привык быть успешным или очень хочет быть таким, а ваш предмет дается ему тяжело, и тогда его отказ – попытка избежать ситуации неуспеха? Или, наоборот, у него большие способности в этой области, он хочет, чтобы вы их признали и – опять же – придумали ему какое-то особое положение (особые привилегии, задания другого уровня или сложности, какую-то особую роль)?
Версий и вариантов здесь может быть множество, главное – приучить себя думать о действиях и поведении ученика не как о злонамеренных акциях, проявлениях дурного характера и приступах вредности, а как о своеобразных сообщениях, адресованных лично вам; пробовать понимать эти сообщения, расшифровывать их и искать адекватные им ответы. При этом хотелось бы заметить, что на взрослом (в данном случае – учителе) все-таки лежит большая ответственность за конструктивность коммуникации – просто потому что он взрослый, значит, по определению более опытный, более устойчивый. И если ребенок (в силу самых разных причин и обстоятельств) может выбирать очень «кривые» и витиеватые способы выражения своих намерений, то взрослому все-таки лучше сообщать о них ясно, прямым текстом, не включаясь в своеобразную игру «пойми меня» (тогда и дети постепенно будут перенимать такой способ взаимодействия, а он, безусловно, более эффективный).
А как же быть, если никакого явного протеста ученик не демонстрирует, ни с какими требованиями открыто не конфронтирует, но у вас постоянно остается ощущение, что вы не управляете ситуацией, что существует словно какой-то невидимый барьер, сквозь который он вас почти не слышит. Ученик вежливо кивает в ответ на ваши слова, но уже в этот момент вы понимаете, что и на сей раз скорее всего ничего из того, что вы просите (рекомендуете, требуете), сделано не будет. Ситуация непростая и, положа руку на сердце, не всегда разрешимая.
Опять же попробуем начать с поиска причин такого поведения ученика. Он защищается – от чего? Борется с вами за власть – зачем, почему ему это так нужно? Обесценивает вас и ваши действия – с какой целью? И вообще это он сам решил игнорировать ваши задания или его родители затеяли с вами игру «кто более компетентен» (в предмете, в педагогике или в понимании их ребенка, например)?
Надо сказать, что «тихий» отказ ребенка выполнять требования учителя в младшей и средней школе на практике очень часто оказывается проявлением именно родительской позиции, и тогда пытаться выстраивать диалог придется именно с ними, точно так же организовав открытый и максимально прямой разговор об их ожиданиях от школы, вашего предмета и продвижения их ребенка в нем. Это длительная, трудоемкая и не всеми учителями любимая работа, но зачастую без нее невозможно избавить ребенка от тех «ножниц», в которые он попадает, если ценности и требования семьи и школы сильно расходятся, – «ножниц», губительных и для его учебной мотивации, и для его адаптации к школьным условиям и отношениям.
Конечно же, можно сказать себе: «Меня не интересует, почему он так себя ведет; мне важно, чтобы он делал то, что я требую!» С одной стороны, вполне резонно. С другой – да, можно подходить к взаимодействию с учениками в жесткой логике «стимул – реакция», подбирая подходящие стимулы и добиваясь нужного поведения. Но тогда не стоит удивляться и тому, что ваши ученики будут все более изобретательны в способах сопротивления вашим требованиям и в поиске средств манипулирования вами. К тому же, вспоминая название одной любопытной педагогической книжки, «понимать детей – дело интересное».

Читать еще:  Какова процедура оплаты услуг ЖКХ в данной ситуации?

Как воспитателю разрешить данную ситуацию?

Какое правило можно придумать, чтобы право на интересные роли имели и другие

Участники игры?

  • Максим быстро взял себе игрушки для игры в “Космическое путешествие: и пульт управления, и командирский шлем, и планшет с картой, и “космическое питание”, и “солнечные батареи” для перезарядки двигателей. “А нам с чем играть? Раз всё взял, то сам и играй. Не будем с тобой играть”, – сказали ребята.

Как поступить воспитателю в данной ситуации?

Какую работу можно провести с детьми, чтобы предотвратить возможные подобные

Ситуации?

  • Дети младшей группы после игры не убрали игрушки. Не сделали это и после напоминания воспитателя.

Какова должна быть реакция педагога?

  • Мальчик ходит по группе, берёт то одну, то другую игрушку, но ни с одной не играет.

Как поступить воспитателю?

  • Трое детей бегают по участку детского сада, наталкиваются на своих товарищей. На замечания воспитателя отвечают, что они играют в “войну”.

Как должен поступить педагог?

  • Дети повторяют в игре “некрасивое” поведение взрослых.

Как должен отреагировать на это воспитатель?

  • Пятилетний Виталик, появляясь утром в детском саду, сразу же затевает беготню. Трудно переключить его на спокойные занятия. А если, подчиняясь требованию воспитателя, он начинает с детьми играть, то вспыхивает ссора, которая нередко заканчивается слезами. Так он стал вести себя недавно. Почему?

В беседе с отцом выясняется, что, переехав в новую квартиру, родители вынуждены до перевода в новый детский сад возить сына на автобусе.

– Значит, ребенок устает, – делает предположение воспитатель.

– Да нет, не может этого быть. Ведь он сидит всю дорогу, – возражает отец. – Если бы уставал, так не затевал бы возню, приходя в детский сад!

Прав ли отец? Может ребенок уставать от того, что долго находится в однообразномположении? Почему?

  • Утро. В групповой комнате необычное оживление: в игровом уголке появились новые игрушки. Все ребята внимательно рассматривают их. Намечается интересная игра. Только Вася, уединившись, безучастно смотрит на детей.

– Что ты такой грустный? Уж не заболел ли? – спрашивает его воспитатель.

– Да нет. я так, – шепчет мальчик, отвернувшись к стенке, чтобы никто не увидел навернувшиеся на глаза слезы. И вдруг, уткнувшись в платье воспитателя, всхлипнул:

– Мне жаль маму. Папа опять пришел поздно и пил вино с дядей Толей. А мама все плакала.

Папа шумел всю ночь.

Проанализируйте, как отражается поведение отца Васи на состоянии ребенка.

Какую, по вашему мнению, помощь может оказать детский сад семье в создании

Здорового быта?

Педагогические ситуации

  • Маша, Ваня и Кирилл решили играть в “Морское путешествие”. “Чур, я капитан корабля”, – говорит Ваня. “Ты вчера был капитаном. Ты каждый день капитан”, – запротестовали Маша и Кирилл

Вопросы:

Как воспитателю разрешить данную ситуацию?

Какое правило можно придумать, чтобы право на интересные роли имели и другие

Участники игры?

  • Максим быстро взял себе игрушки для игры в “Космическое путешествие: и пульт управления, и командирский шлем, и планшет с картой, и “космическое питание”, и “солнечные батареи” для перезарядки двигателей. “А нам с чем играть? Раз всё взял, то сам и играй. Не будем с тобой играть”, – сказали ребята.

Как поступить воспитателю в данной ситуации?

Какую работу можно провести с детьми, чтобы предотвратить возможные подобные

Ситуации?

  • Дети младшей группы после игры не убрали игрушки. Не сделали это и после напоминания воспитателя.

Какова должна быть реакция педагога?

  • Мальчик ходит по группе, берёт то одну, то другую игрушку, но ни с одной не играет.

Как поступить воспитателю?

  • Трое детей бегают по участку детского сада, наталкиваются на своих товарищей. На замечания воспитателя отвечают, что они играют в “войну”.

Как должен поступить педагог?

  • Дети повторяют в игре “некрасивое” поведение взрослых.

Как должен отреагировать на это воспитатель?

  • Пятилетний Виталик, появляясь утром в детском саду, сразу же затевает беготню. Трудно переключить его на спокойные занятия. А если, подчиняясь требованию воспитателя, он начинает с детьми играть, то вспыхивает ссора, которая нередко заканчивается слезами. Так он стал вести себя недавно. Почему?

В беседе с отцом выясняется, что, переехав в новую квартиру, родители вынуждены до перевода в новый детский сад возить сына на автобусе.

– Значит, ребенок устает, – делает предположение воспитатель.

– Да нет, не может этого быть. Ведь он сидит всю дорогу, – возражает отец. – Если бы уставал, так не затевал бы возню, приходя в детский сад!

Прав ли отец? Может ребенок уставать от того, что долго находится в однообразномположении? Почему?

  • Утро. В групповой комнате необычное оживление: в игровом уголке появились новые игрушки. Все ребята внимательно рассматривают их. Намечается интересная игра. Только Вася, уединившись, безучастно смотрит на детей.

– Что ты такой грустный? Уж не заболел ли? – спрашивает его воспитатель.

– Да нет. я так, – шепчет мальчик, отвернувшись к стенке, чтобы никто не увидел навернувшиеся на глаза слезы. И вдруг, уткнувшись в платье воспитателя, всхлипнул:

– Мне жаль маму. Папа опять пришел поздно и пил вино с дядей Толей. А мама все плакала.

Папа шумел всю ночь.

Дата добавления: 2019-02-22 ; просмотров: 260 ;

Как в данной ситуации поступить с детьми?

20 сложных ситуаций с детьми от 2 до 7 лет. Проверенные алгоритмы для родителей: как вести себя, чтобы не навредить, а помочь

Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Всем знакома известная фраза о том, что «родителей не выбирают». Казалось бы, все просто и понятно, но за этой фразой стоит столько боли и разочарования детей, так и не получивших от родителей настоящей любви и понимания, особенно в трудную минуту.

То, что вы в руках держите эту книгу, уже значит, что вы думающий родитель, ищущий ответы на свои вопросы. Желание разобраться в своих эмоциях и постичь суть детской психологии – это главный ключ к взаимопониманию между родителями и детьми.

Растить детей нелегко, и далеко не все родители готовы достойно пройти этот сложный путь. Процесс воспитания – это процесс взаимного развития. Вы воспитываете детей, влияете на них, и они влияют на вас, заставляя вас меняться и постоянно совершенствоваться. Но не всегда взрослые люди считают для себя возможным заниматься самоанализом и самосовершенствованием. Многие думают, что они правы только потому, что они родители и плохое поведение ребенка – это повод только для того, чтобы изменить ребенка, а не попытаться исправить что-то в себе или в своем образе мышления.

Тем не менее лишь способность к самоанализу позволит вам справиться с любыми ситуациями. Взрослые далеко не всегда бывают правы, и если вы готовы признавать свои ошибки и менять себя – вы на пути к успеху.

Постарайтесь развить в себе зоркость и внимательность по отношению к вашему ребенку, это поможет вам понимать глубинные причины его поведения и находить лучшие способы взаимодействия с ним. Помните, все дети – совершенно разные: и по характеру, и по восприятию окружающего мира каждый ребенок уникален и неповторим. Любому ребенку необходима своя, особая модель воспитания. Например, если для одного ребенка достаточно укоризненного взгляда, чтобы он скорректировал свое поведение, то для другого необходимы более строгие меры. Поэтому подход к каждому ребенку должен быть индивидуален, с учетом особенностей его психики и темперамента.

Где заканчивается хорошее поведение и начинается плохое – разные роди тели понимают по-разному. К сожалению, сейчас у многих родителей в моде тенденция позволять ребенку делать все, что ему захочется. Это пагубная модель воспитания. Неумение ребенка считаться с окружающими, уважать их, приведет к тому, что рано или поздно он перестанет уважать родителей и не сможет установить гармоничные взаимоотношения со сверстниками.

Важно понимать то, что если ребенок выходит за рамки общепринятых норм поведения, то это никак нельзя оставлять без внимания, на это необходимо реагировать и формировать у него понятие об этих нормах. Иначе ребенка с размытым представлением о том, что ему дозволено, а что нет, ждут большие проблемы в будущем.

Все мы порой сталкиваемся с такими ситуациями, когда наш ребенок ведет себя совсем не так, как должны вести себя воспитанные дети. Некоторые ситуации могут и вовсе поставить в тупик. Не волнуйтесь, через это проходят все родители.

Обычно о таком поведении детей не очень хочется кому-то рассказывать, и каждый родитель в одиночку пытается справиться со своими чувствами и переживаниями.

В этой книге мы рассмотрим наиболее распространенные ситуации с детьми дошкольного возраста, в которых родители испытывают определенные сложности. Это такие ситуации, когда вы расстроены, обеспокоены, разгневаны и даже обескуражены тем, как ведет себя ваш ребенок.

Читать еще:  Взыскание задолжености у поручителя

Невозможно дать исчерпывающие ответы по поводу того, как разрешить ту или иную проблему. Однако мы постараемся рассмотреть детально каждую конкретную ситуацию, чтобы понять, почему она возникла, как ее преодолеть и что сделать для того, чтобы в дальнейшем она не повторилась.

Сложные ситуации (с детьми от 2 до 7 лет)

1. Ребенок закатывает истерики.

2. Ребенок много капризничает.

3. Ребенок требует купить ему что-то.

4. Ребенок чего-то боится.

5. Ребенок сквернословит.

6. Ребенок дерется.

7. Ребенок ведет себя нетактично.

8. Ребенок не ложится спать.

9. Ребенок берет чужие вещи.

10. Ребенок плохо ест.

11. Ребенок много смотрит телевизор.

12. Ребенок часто обманывает.

13. Ребенок сочиняет небылицы.

14. Ребенок в общественных местах ведет себя некультурно.

15. Ребенок ябедничает.

16. Ребенок все время говорит «нет».

17. Ребенок не отходит от вас ни на шаг.

18. Ребенок слишком много балуется.

19. Ребенок дразнит и обзывает.

20. Ребенок грозится убежать из дома.

Когда ваш ребенок делает что-то «не так», иногда очень сложно разобраться с ходу, как на это реагировать. Но оставлять решение на потом никак нельзя: ведь от того, как вы отреагируете, будет зависеть, повторится ли такая ситуация вновь или нет.

Как это не пафосно звучит, но от ваших действий в сложных ситуациях зависит будущее ваших детей. Будущее в том смысле, станут ли они уверенными и адекватно оценивающими себя взрослыми или будут всю жизнь преодолевать в себе комплексы, полученные в детстве с вашей помощью.

Все мы были детьми и прекрасно помним свои ощущения, когда нас наказывали, или хвалили, или поступали по отношению к нам несправедливо. Вспомните свои ощущения, когда вы, будучи ребенком, оказывались в сложной ситуации и чего вам больше всего хотелось. Это поможет вам объективно оценить ситуацию и найти правильный выход.

1. Постарайтесь проявить максимальную выдержку.

Когда вы чувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и совершаете непродуманные действия. Поэтому для начала потратьте несколько мгновений, чтобы привести себя в состояние, наиболее подходящее для достижения положительного результата. Если вы вышли из себя, то сосчитайте до пяти, делая глубокие вдохи.

2. Не обращайте внимания на посторонних, даже если они открыто высказывают вам свое недовольство.

К сожалению, некоторые взрослые считают своим долгом прокомментировать вашу ситуацию так, что вам захочется провалиться сквозь землю или тут же наказать собственное чадо. Не беспокойтесь о чужом мнении, не реагируйте на замечания, лучше сосредоточьтесь на своем ребенке.

3. Представьте себя на месте своего ребенка.

Да-да, как бы это ни было сложно, именно в этот момент вспомните себя маленькими и представьте, что в такой ситуации может чувствовать малыш. Подумайте о том, как сейчас ему плохо и как он нуждается в вашей помощи.

Игра – практикум “Такая вот ситуация”, 2 класс.

Алексеева Нина Владимировна

Болгарская специальная (коррекционная)

Общеобразовательная школа – интернат 8 вида

Учитель начальных классов.

учить детей правильно поступать в той или иной ситуации на практике, глубоко вдумываться в её смысл.

2.развивать навык правильного построения предложений детьми.

3.воспитывать культуру поведения детей на перемене, правильному взаимоотношению между детьми.

4.корригировать речь, мышление детей, коммуникативные навыки общения.

Карточки – эксперт, ситуация (словарные слова).

Карточки с правилами.

Правила поведения учащихся.

Платок для бабушки.

I. Организационный момент.

А сейчас проверь, дружок,

Ты готов начать урок?

Каждый день – всегда, везде,

На занятиях, в игре

Смело, чётко говорим

И конечно не шумим.

II. Вступительная беседа.

1. Упражнение на внимание .

– Как спинку держим?

– Как ножки поставили?

– Мы с вами живём в мирном мире: учимся, играем, отдыхаем, занимаемся любимым делом. А правильно ли мы с вами живём? Хорошо ли поступаем в тех или иных ситуациях? Это нам сегодня и предстоит выяснить.

1. Сообщение темы.

– Прочитайте тему нашего занятия.

– Как вы понимаете слово – ситуация?

– В жизни с нами происходят различные случаи. Порой мы не знаем, как правильно поступить. Поступить так, чтобы себя не обидеть и другим не причинить вреда. Пока вы учитесь в школе, живете в интернате, с вами происходят разные ситуации. И некоторые из них мы сегодня рассмотрим, объясним, обыграем.

Прежде чем приступить к игре, мы конкретно разберем, чем будем заниматься. Каждая из пар на время очутиться в какой-либо ситуации и будет думать как правильно себя вести. Для этого мы разделимся на группы по 2 человека. За отдельным столом у нас будет сидеть эксперт.

– Кто такой эксперт? (на доске новое слово «эксперт»).

Это человек, который будет решать, правильно ли вы поступили в данной ситуации, правильно ли приняли решение, нет ли другого решения.

– Итак, вам будет дана сейчас одна и та же ситуация, дано будет время, в течение которого вы будете искать ответ. Потом вы проиграете свой вариант ситуации. В стороне на отдельном столике есть предметы, которые помогут вам в решении ваших ситуаций.

Слушаем 1 ситуацию. Герои наших ситуаций будут Юра и Саша.

1) Юра подставил ножку Саше. Саша упал и заплакал. Что вы скажете о поведении Юры? Как должен поступить Юра? Что скажет Саша? Разыграйте ответ этой ситуации. Всем понятно?

Даю вам время, в течение которого вы должны найти выход из этой ситуации. Время пошло. Не копируйте ответы ваших товарищей, придумывайте своё решение.

(время идет, дети обсуждают, договариваются – раздаю карточки с цифрами – определяем очерёдность).

Проигрывают по очереди – 1,2,3.

– Итак. Слово эксперту. Эксперт, как по – вашему, кто нашел самое правильное решение? (идёт обсуждение: если Юра нечаянно поставил подножку; если – специально; как правильно поступить, если это буде девочка; к чему может привести этот поступок?).

Вывод. Значит оптимальное решение такое: Юра поднимает Сашу, просит прощения. Саша должен простить. Он должен проводить его в класс, успокоить, помочь достать носовой платок, принести стакан воды.

Правило: Быть вежливым и предупредительным с другими учащимися, уважительно относиться к товарищам.

Слушаем 2 ситуацию.

– Юра не пошел в коридор, а сидел за своей партой, читая какую-то книгу. Подошёл Саша.

-Юра, интересная у тебя книга?

Юра захлопнул книжку и ударил Сашу по голове.

– А тебе какое дело? Вот не будешь приставать с дурацкими вопросами.

-Что вы думаете о поведении Юры?

– Как на его месте должен был поступить воспитанный мальчик?

– Можно ли сказать, что Юра поступил как настоящий мужчина?

– Разыграйте эту ситуацию, если вы согласны с поведением Юры. Если нет, то разыграйте свою ситуацию. Даю время.

( идёт разговор между ребятами, затем проигрывание ситуаций, эксперт даёт свою оценку).

Обсуждение : Юра – небрежный мальчик. Он захлопнул книгу – надо аккуратно закрывать; ударил товарища книгой – плохое обращение с книгой и одноклассником; Саша обратился к Юре вежливо, воспитанно и совсем не с глупым вопросом.

Вывод. Правильная ситуация: доброжелательный разговор о содержании прочитанных книг.

Правило : Не допускать случаев психического и физического насилия над учащимися, все споры разрешать только мирным путём. Не допускать в помещении школы нецензурную брань, выражения, унижающие достоинство человека.

3). Слушаем третью ситуацию.

Прозвенел звонок. Все вышли на перемену из класса. Саша вынул из кармана печенье и стал с аппетитом его есть. Рядом стоял Юра и смотрел на Сашу.

Что ответил Саша?

Можно ли держать печенье в кармане?

(даётся время, дети обсуждают ситуацию; эксперт даёт слово каждой паре и делает итог).

– Можно ли держать печенье в кармане? – это негигиенично; некрасиво есть печенье одному. Если жалко поделиться с товарищами, то надо есть где-то в сторонке одной, а если уж достал при всех, то нужно предложить печенье Юре «угощайся». Юра, в свою очередь, может отказаться, если он культурный и воспитанный, и сказать «спасибо, я не хочу».

Правило: Соблюдать в школе чистоту и порядок. Соблюдать дисциплину как на уроках, так и на переменах.

4) Слушаем следующую ситуацию.

– Юра стоит в коридоре. Мимо проходит бабушка. Она заглядывает в класс, потом поворачивается, ищет кого-то глазами.

– Что Юра должен был сказать бабушке?

О чем Юра должен был спросить у нее?

Какой разговор должен был произойти между ними?

1.Не поздоровается – пройдет.

2.Поздоровается – пройдет мимо.

3.Поздоровается и спросит, кого ищете.

4.Посидите, отдохните, я вам сейчас его найду.

(даётся время, ребята обсуждают, затем проигрывают ситуации, эксперт даёт свою оценку).

Вывод. Правильная ситуация: поздороваться и если нужно предложить свою помощь.

Правило: Быть вежливым с посторонними людьми, уважать пожилых. Помнить, что и мы с вами когда – то будем на их месте.

IV . ИТОГ: – Подведём итог нашей игры. За правильный ответ вы получали жетоны. Посчитайте, сколько у вас их получилось. Значит, вы верно решили эти ситуации, и в жизни вы будете поступать правильно.

Итак, чтобы жить правильно, честно и воспитанно, необходимо соблюдать правила. Какие?

– Эти и другие правила поведения изложены в правилах поведения для учащихся. Прочитайте их и всегда соблюдайте.

– В любых жизненных ситуациях необходимо проявлять внимание к посторонним людям, к своим товарищам, к окружающим. Нужно быть воспитанными, добродушными людьми, не оставаться безучастными к чужому горю, всегда прийти на помощь нуждающемуся. Только тогда, когда вы будете поступать правильно и воспитанно в любых жизненных ситуациях, только тогда вы вырастите порядочными, честными и воспитанными гражданами своей страны.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector