Как в данном случае можно уберечь детей?
Prokurors.ru

Юридический портал

Как в данном случае можно уберечь детей?

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Как защитить ребенка от нападок сверстников: советы родителям

Как защитить ребенка от нападок сверстников: советы родителям

Это настоящая пытка – быть объектом нападок сверстников. Многие из нас знают об этом не понаслышке – кого-то дразнили в садике, у кого-то прятали вещи в младшей школе, а кто-то пострадал уже в подростковом возрасте. Вы давно выросли и стали мамой, и теперь вас приводит в ужас мысль о том, что вашего ребенка может ожидать та же участь.

Неважно из-за чего расстроен ребенок – у него отобрали игрушку, сверстник оказался встать с ним в пару, его не принимают в игру, подруга не пригласила на день рождения, приятель разбил ему нос, одноклассники дразнят… Ребенок переживает любое из этих происшествий болезненно, ему необходимы поддержка и совет родителей. Почему сверстники невзлюбили именно его? Как вести себя в такой ситуации родителям? Как предотвратить разочарование и боль самого дорогого человека? Нужно ли учить ли ребенка давать сдачи или самим защищать его? Может быть, насмешки и нападки сверстников – это неотъемлемая часть взросления, своего рода обряд посвящения, через который проходят все дети?

Почему-то принято считать, что родители поднимают слишком много шума вокруг этого явления – подумаешь, ребенка обижают, ничего страшного, дети сами разберутся. Но психологи предупреждают, что это очень опасное заблуждение.

Оказывается, даже в восемьдесят лет мы помним все издевательства и нападки, которым подвергались в раннем детстве, имена наших обидчиков и имя того, кто защищал нас. Отголоски боли, пережитой в детстве, мы чувствуем на протяжении всей жизни. К счастью, сегодня в нашем распоряжении есть информация, которая позволит прекратить издевательства и нападки сверстников, так почему бы ею не воспользоваться?

Как понять, обижают ли ребенка в школе или садике

Не ожидайте, что ребенок подойдет к вам и скажет: «Меня дразнят и обижают в школе, другие дети обзывают меня нехорошими словами и забирают мои вещи». Далеко не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Если он ничего сам не рассказывает – следует понаблюдать за ним.

Родителей должно насторожить любое изменение в поведении ребенка. Если ребенок ведет себя необычно (например, стал скрытным и задумчивым), возможно, это реакция на преследования сверстников.

Родителям следует присмотреться к ребенку, если он не хочет идти в детский сад или школу, избегает большого скопления людей, возвращается с занятий подавленным, плачет без очевидной причины и редко рассказывает о том, что происходит в детском саду (школе). Если это происходит часто, скорее всего, у него не складываются отношения со сверстниками, и родителям стоит вмешаться.

Кроме того, родители должны обратить внимание, нет ли на теле ребенка синяков, ссадин и царапин. Нередко дети, которые подвергаются унижениям и преследованиям, вредят себе. Членовредительство также может быть признаком совершенного над ребенком насилия. Если мальчик боится идти в туалет, это часто говорит о том, что в школе или садике его дразнят «голубым», смеются над его пенисом или издеваются как-то иначе. Так как из ванной есть всего один выход, это идеальное место, чтобы дразнить других детей, устраивать «темную». Когда мальчик целый день терпит и не идет в туалет, у него могут возникнуть серьезные заболевания желудочно-кишечного тракта. Понаблюдайте за ребенком: если, вернувшись домой из школы или садика, он сразу бежит в туалет, это может быть признаком преследования и издевательств сверстников или старших ребят.

Если ребенок ведет себя необычно – в чем бы это ни проявлялось – в первую очередь следует подумать о том, не обижают ли его другие дети в школе или садике. Даже если издевательства не сопровождаются физическим насилием, ребенок все равно получает сильнейшую травму, которая может повлиять на всю его дальнейшую жизнь, если родители (или другие взрослые) своевременно не вмешаются.

Что делать, если ребенок жалуется, что его обижают другие дети

Если ребенок жалуется, что другие дети его обижают, дразнят или не хотят с ним играть, дайте ему высказаться. Ни в коем случае не останавливайте его, не говорите: «Наверное, ты сам виноват, не могут же они приставать к тебе просто так». Это ошибка, которую совершают многие родители. Не думайте, что ребенок сам виноват в том, что его обижают, и уж тем более не пытайтесь внушить эту мысль ему. Издевательства редко имеют причину или логическое объяснение, и для ребенка неважно, почему его обижают – для него важно, что это происходит с ним.

Внимательно выслушайте ребенка, не осуждая его заранее за гипотетическое плохое поведение. Дайте ему выговориться. Не пытайтесь немедленно решить проблему или заявить, что никакой проблемы нет. Расспросите ребенка, что случилось, почему произошедшее так его зацепило и обидело. Постарайтесь как можно больше узнать об обидчике (или обидчиках) вашего сына или дочери: кто он, давно ли они знакомы, в каких они отношениях.

Не нужно спешить осуждать обидчика и восклицать: «Ах, какой это плохой мальчишка (девчонка)!», ведь вы знаете только одну версию событий. Скорее всего, ребенок не ждет от вас бурной реакции, негодования и ярости, не рассчитывает, что вы немедленно броситесь разбираться с его обидчиком. Ему просто нужно знать, что вы всегда его выслушаете и что его жизнь для вас важна. Когда ребенок закончит рассказ, вы можете сделать следующий шаг, в зависимости от того, требуется ли ваше вмешательство, или нет.

Если родители слишком бурно отреагируют на рассказ ребенка, начнут возмущаться или бросятся мстить обидчику, ребенок может стушеваться и уйти в себя. В большинстве случаев ребенок может справиться с обидчиками без вмешательства взрослых (родители не должны вмешиваться непосредственно, а только помочь советом), и если мама будет неотступно сопровождать его на детскую площадку или в садик, это едва ли поможет наладить отношения со сверстниками. И больше на его откровенность вам рассчитывать не придется.

Читать еще:  Как вернуть деньги или сделать обмен на подобный товар

К ак защитить ребенка от нападок и издевательств

Родители по-разному стараются защитить своих детей от нападок сверстников. Одни пытаются подготовить ребенка к жизни в коллективе, занимаясь его физическим развитием, приучая его к независимости и самостоятельности, другие лично встают на защиту своего чада. К сожалению, эти способы скорее усложняют, чем упрощают жизнь ребенка.

Родители должны подвести ребенка к правильному решению, подсказать ему, как лучше себя повести в проблемной ситуации. Спросите у него: «Как ты думаешь, что можно сказать и сделать, когда эта ситуация повторится? Как лучше поступить, чтобы это прекратилось?». Помогите ребенку увидеть последствия его слов и поступков; подскажите ему, что эту проблему он вполне может решить своими силами.

Например, если ребенок предложит ответить обидчику: «Оставь меня в покое, придурок», не стоит ему это запрещать или отговаривать. Просто спросите его: «Как ты думаешь, что произойдет, если ты так сделаешь?». Пусть ребенок самостоятельно придет к выводу, что обзывание только ухудшит ситуацию и приведет к эскалации конфликта.

Если ребенок пожмет плечами и скажет: «Тогда я просто убегу». Вы можете согласиться с ребенком – спасись от преследователей бегством можно раз-другой, но рано или поздно все равно придется посмотреть страхам в глаза, и разговор неизбежен.

Также очень важно спросить у ребенка, как бы он хотел, чтобы разрешилась эта ситуация? Чего он ожидает? Но не предлагайте свое решение (вы можете только задать направление мыслей) – ребенок сам должен найти выход. Он должен знать, что самостоятельно придумал, что нужно делать. Если предоставить ребенку возможность самому разбираться со своими проблемами, он научится более эффективно налаживать отношения со сверстниками. В некоторых случаях ребенку полезно пережить все стадии конфликта со сверстниками – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы, что избавит его от многих сложностей в будущем. Но важно не пропустить ситуацию, с которой ребенок не может справиться без вмешательства взрослых. Если ребенка не просто дразнят два-три одноклассника, а регулярно изводят всем классом (насмехаются над ним, прячут или портят его вещи, запугивают, толкают, бьют) без помощи взрослых ему не справиться.

Что делать, если ребенок не признается, что его обижают?

Самое главное, чтобы у ребенка было место, в котором он чувствовал себя в безопасности. Если вы видите, что с ребенком что-то не так, но он не хочет рассказать вам, что с ним происходит, не давите на него. Этим вы можете еще дальше его оттолкнуть – он будет думать, что даже дома не защищен от посягательств на его свободу. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к человеку, которому ребенок доверяет, например, старшему брату или сестре, близкому другу или учителю. Откровенный разговор необходим, чтобы разобраться в сущности проблемы, но начать его должен ребенок.

Когда нужно обращаться за помощью в школу?

Когда конфликт с одноклассниками приобрел серьезный размах, с посещением школы лучше не затягивать. Если ребенок чаще раза в неделю приходит домой и жалуется, что его обижают, дразнят, портят вещи и унижают, подождите, пока закончатся уроки и дети разойдутся по домам, и отправляйтесь в школу. Обратитесь к классному руководителю или завучу. Этот вопрос лучше обсуждать не по телефону, а при личной встрече, о которой лучше предупредить.

Предупреждение родителям: как правило, учителя не подозревают о том, что происходит за пределами классной комнаты, и то, что ваш ребенок подвергается преследованию или является объектом насмешек, чаще всего оказывается для них полной неожиданностью. Дети достаточно умны, чтобы прилично вести себя в присутствии учителя. Не стоит немедленно обвинять классного руководителя в том, что он не справляется со своей работой, и требовать строгого наказания для обидчиков вашего ребенка. Скорее всего, дело вовсе не в равнодушии учителя, а в том, что дети научились хорошо притворяться.

Не ожидайте, что в школе вас встретят с раскрытыми объятиями, посочувствуют и скажут: «О, да, это все происходило на наших глазах». Скажите классному руководителю, что ребенок приходит домой и рассказывает, как его обижают. И подытожьте: «Вот как эта ситуация влияет на моего ребенка». Классному руководителю или учителю нужно это знать, ведь то, что очевидно для вас, может быть неочевидным для него. Попросите его впредь внимательнее следить за поведением учеников.

Вы также можете оставить учителю свой номер телефона и адрес электронной почты для обратной связи. Если нападки на ребенка не прекратились или переросли в травлю, вам нужно обратиться непосредственно к директору. Сразу приступайте к сути дела, скажите: «На прошлой неделе я говорила с классным руководителем, но моя дочь по-прежнему жалуется, что ее преследуют одноклассники. Что мы будем делать?»

Чтобы избежать проволочек, прямо спросите, когда он может разобраться с ситуацией, и когда вы сможете увидеться еще раз, чтобы обсудить результаты его вмешательства. Узнайте, что он собирается предпринять. Вернувшись домой, вы сможете успокоить ребенка, сказать, что до четверга (например) директор планирует поговорить с его обидчиками или вызвать в школу их родителей. Попросите учителей и директора сохранить ваш разговор в тайне – дети очень боятся огласки и того, что сверстники будет считать их «ябедами».

Что делать, когда ребенку угрожают физической расправой?

Если вы узнали, что вашему ребенку угрожают физической расправой, вы можете обратиться в милицию. Есть угроза – есть состав преступления. Но это уже крайние меры, к которым следует прибегать, когда больше ничто не помогает. Поэтому так важно вовремя вмешаться, чтобы дело не дошло до физического насилия, потому что это уже серьезно и отразится не только на дальнейшее жизни ребенка, но и на жизни его обидчиков.

Трудно убедить ребенка в том, что в школе ему ничто не угрожает, особенно, если угроза анонимна. Для ребенка, получившего анонимную угрозу, школа превращается в бесконечную пытку, ведь он каждую минуту ожидает нападения. Ребенок не может сосредоточиться на учебе, не может думать о контрольной по математике, если пытается понять, кто подбросил ему записку с угрозой избить. На этом этапе ситуация становится критической.

Вы можете обратиться к учителям, чтобы понять, что происходит в школе, но на их помощь не стоит особо рассчитывать. Родителям нужно будет принять трудное решение: если автор угроз так и не будет найден, не исключено, что ребенка придется перевести в другую школу.

Как ребенок может самостоятельно защититься от нападок сверстников?

Разговаривая с ребенком о конфликтной ситуации, объясните ему, что агрессивное поведение – признак слабости и трусости. Задиры редко действуют в одиночку или нападают на нескольких ребят – они выбирают жертву, которая не может дать им отпор. Унижая и преследуя более слабого, они самоутверждаются за его счет.

Родители могут научить ребенка некоторым методам психологической защиты, которые помогут ему справиться с нападками сверстников. Например, научите его не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он может и должен уметь отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать. Если вы ожидаете, что ребенка будут дразнить из-за внешности или необычной фамилии, можете заранее обсудить это с ним. Подготовить ребенка к жизни в коллективе можно разыгрывая сценки, демонстрируя ему виды агрессии (обзывания, драки, отбирание вещей) и вынуждая ребенка защищаться. Это позволит ребенку отработать тактику поведения, подготовиться к нападению, подсказать наиболее приемлемые выходы из конфликта. И мальчикам, и девочкам полезно побороться с родителями: и побеждать, и терпеть поражение.

Научите ребенка менять тактику поведения. Разберите с ребенком типичный конфликт со сверстниками. Обычно ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме, каждое его действие предсказуемо – в этом особая радость для преследователей. Предложите ему в следующий раз на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным для задиры образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Возможно, они тоже попытаются изменить тактику поведения. Вмешательство взрослых будет необходимо, если обидчики перейдут к более серьезным действиям. Но главной и самой надежной защитой для ребенка является чувство собственного достоинства и уверенность в себе, а родительская любовь и поддержка – самые надежные союзники на этом пути.

Как уберечь своих детей: 40 важнейших правил безопасности

Мы думаем, что уж наши-то дети знают о безопасности все. Но на практике большинство родительских нотаций просто не работают.

Правила безопасности: советы специалистов

Мы думаем, что уж наши-то дети знают о безопасности все. Но на практике большинство родительских нотаций просто не работают. А некоторые вещи, которые мы говорим, оказываются даже вредными.

На лекции проекта «Стоп-угроза» специалисты по безопасности развенчивают вредные мифы и дают важные советы.

Несколько страшных фактов о безопасности

Да, все мы по сто раз говорим своим детям «дверь никому не открывай», «не разговаривай с незнакомыми», «никуда не уходи». Но при первой же проверке оказывается, что они совсем не готовы к опасным ситуациям.

На тренингах по безопасности проводят опросы детей и результаты почти всегда одинаковые. Итак:

  • 22 из 25 детей помогут пожилому человеку донести сумки до машины,
  • 22 из 25 детей пойдут спасать котенка, застрявшего в трубе,
  • 24 из 25 детей сядут в лифт с незнакомцем,
  • 24 из 25 детей растеряются, если их поведут за руку,
  • 15 из 25 детей даже в случае опасности будут драться, кусаться, но не кричать,
  • 99 из 100 детей чувствуют себя «неудобно» при необычном или невежливом поведении,
  • 15 из 25 подростков не расскажут родителям о неприятностях, которые можно скрыть.

Почему наши объяснения не работают?

Кажется, мы все делаем правильно – рассказываем, объясняем, даже пугаем. Но на практике все это не работает.

Вот несколько причин, по которым наши обычные объяснения оказываются неэффективными:

  • учим неинтересно,
  • объясняем нервно и настойчиво,
  • говорим урывками, без системы,
  • требуем от ребенка результата, отчета,
  • не показываем пример,
  • сами зажаты и закомплексованы,
  • говорим «чего не делать», но не говорим «как делать и почему».

Родительские фразы, которых лучше избегать

Они кажутся нам правильными и совершенно безобидными. Почти все родители говорят это своим детям, часто на автомате, не задумываясь о последствиях.

Узнаёте?

  • «Старших надо уважать».
  • «Пожилым нужно помогать».
  • «Тише! Что о тебе подумает тётя?»

К сожалению, от этих фраз больше вреда, чем пользы. Нет-нет, речь не идет о том, чтобы отказаться от всех правил приличия, начать хамить бабушке, плеваться в автобусе и громко разговаривать в театре. Но да, вежливость, не подкрепленная навыками по безопасности, ставит ребенка в уязвимое положение.

«Подозрительный человек» – одно из самых опасных родительских заблуждений

Часто родители сами представляют преступников как таких страшных дядек, монстров и чуть ли не персонажей из фильмов ужасов. В результате почти все дети до 10 лет и треть опрошенных подростков считают, что преступник отличается от обычного человека. Между тем преступники, уводящие детей, выглядят как самые обычные люди – это может быть «папа» с площадки, пожилая женщина и даже ребенок.

Читать еще:  Законодательные сроки взыскания госпошлины

Что должен знать и уметь каждый ребенок

Вот тот минимум знаний, который необходим каждому ребенку для безопасности. Это должны знать и уметь все дети – и дошкольники, и школьники. Проверьте!

  • Разделять взрослых на своих и чужих, знакомых и посторонних. Знать, что с разными людьми надо вести себя по-разному.
  • Понимать, что добрый и вежливый – не одно и то же. Это касается и других «положительных» признаков: улыбающийся, симпатичный, щедрый. И да, пожилой человек или женщина тоже не обязательно должны быть добрыми.
  • Уметь говорить «нет» постороннему взрослому человеку, не стесняясь и не боясь этого.
  • Знать, как отвечать любому постороннему, если тот обратился за помощью, с предложением или с любым разговором.
  • Знать, как и к кому обратиться за помощью, если рядом нет ни родителей, ни знакомых.
  • Понимать, что взрослые люди могут быть опасны, но не испытывать парализующего страха перед возможными угрозами.

Что могут сделать родители для безопасности своих детей

Когда информации так много, родители часто теряются и не знают, с чего начать.

Итак, вот что может сделать каждый родитель для своего ребенка, чтобы научить его уверенно вести себя в самых разных ситуациях.

  1. Научить ребенка, что есть «свои» и «чужие», а не плохие и хорошие. Есть близкие, знакомые и все остальные.
  2. Рассказать про «правило взрослых» – взрослые обращаются за помощью к взрослым, а не к детям.
  3. Ввести правило «мы не общаемся с чужими детьми».
  4. Объяснить, что безопасность важнее правил приличия.
  5. Научить кричать, бежать, отвечать на звонки и обращаться за помощью. Потренироваться вместе с ребенком.
  6. Показать примеры уверенного поведения в кино, в мультиках, в книжках.
  7. Отвести ребенка в группы и кружки, развивающие уверенность и снимающие зажатость.
  8. Отвести ребенка на тренинг по безопасности.
  9. Вселяйте уверенность в себе.
  10. Дружите с ребенком!

Что делать и говорить детям 3-6 лет:

Детям разного возраста подойдут разные способы объяснения основ безопасности. Вот что лучше всего работает с детьми-дошкольниками:

  • Нарисуйте вместе с ребенком «круги доверия». Кто свой, кто чужой, кому можно доверять, а кому нет.
  • Разговаривайте недолго и нечасто, спрашивайте ребенка, как бы он поступил в разных ситуациях. Спрашивайте, а не поучайте.
  • Развенчайте миф о «жутких дядьках» и «подозрительных типах».
  • Учите соблюдать личные границы, рассказывайте про вежливость и умение говорить «нет».
  • Выучите с ребенком телефоны родителей наизусть.
  • Расскажите ребенку про опасные и безопасные места.
  • Проигрывайте возможные ситуации: «Допустим, я – это ты, а ты – это посторонний. Ты звонишь в дверь. Я подхожу, спрашиваю, кто там? Слушаю ответ и говорю: «Родителей нет, но скоро придут». И звоню – кому? Правильно! Маме или папе. Сразу же, даже если человек за дверью ушел.

Что делать и говорить детям 7-12 лет:

Когда ребенок становится старше, добавляются новые проблемы – школа, друзья, интернет. К тому же именно в этом возрасте ребенок начинает самостоятельно передвигаться по городу. Вот на что надо сделать упор в первую очередь:

  • поощряйте откровенность,
  • вместе «плюйте» на мнение окружающих,
  • выясните и снимите блоки зажатости у себя и у детей,
  • общайтесь с ребенком в соцсетях,
  • вместе смотрите блогеров, слушайте музыку,
  • прорабатывайте алгоритмы реакции на посторонних,
  • пополняйте коллекцию уловок преступников и обсуждайте варианты поведения.

10 правил безопасности

Ну и напоследок – вот 10 правил безопасности, которые должны отскакивать от зубов.

Распечатайте и повесьте на стенку! Это важнее таблицы Менделеева и неправильных глаголов!

  1. Игнорировать посторонних.
  2. Отвечать «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать».
  3. Бежать и кричать «Помогите! Я не знаю этого человека! Вызовите полицию!»
  4. Обращаться за помощью.
  5. Звонить родителям. Советоваться с родителями.
  6. Избегать безлюдных мест, проходить их, разговаривая с родителями по телефону.
  7. Если удерживают – падать на землю, пинаться, кричать «Помогите», «Вызовите полицию!»
  8. В подъезде кричать «Пожар!», а не «Помогите!»
  9. Не садиться в чужие машины, не есть и не пить то, что предлагают малознакомые люди.
  10. Знать и отражать основные уловки преступников и манипуляции ровесников онлайн и офлайн. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

10 полезных советов родителям, как уберечь ребенка от опасности

Мамы и папы, у меня к вам разговор на три минуты, и это очень-очень важно.
За 2014–2015 годы я провела не меньше сотни тренингов по безопасности, минимум 2000–3000 детей рассказали мне о том, как они представляют себе преступника и что будут делать в случае опасности.

Поделюсь выводами, основанными на точной статистике:

9 из 10 детей 7–9 лет не знают наизусть номера телефонов родителей. Подумайте, что может произойти, если ваш ребенок останется на улице без своего мобильного телефона?

19 из 20 детей всех возрастов проводят вежливую тетю до ближайшего магазина, помогут пожилому дяденьке донести до машины котенка, сумку.
При этом 10 из 10 учеников начальной школы готовы записать в «пожилые» и сорокалетних. А пожилым «надо помогать».

Примерно половина детей 10—14-летнего возраста уверены, что без труда узнают на улице преступника (в черной одежде, жутковатый, «странно смотрит», хитро неестественно улыбается, заманивает конфетой, неопрятный мужчина, похожий на бомжа или на уголовника).

Минимум половина детей побежит в случае опасности в подъезд, куда-то, «где можно спрятаться».

Все дети считают, что они могут доверять «знакомым взрослым», в том числе соседям, родителям друзей — всем людям, кого они уже когда-то видели.

19 из 20 детей всех возрастов однозначно пойдут куда-то с любым человеком, который назовет их по имени, и постесняются громко закричать: «Помогите! Я не знаю этого человека!»

Это только часть очень невеселой статистики.

Настоящий преступник не подозрителен. Чаще всего он самый не подозрительный из прохожих. Это вежливый, прилично одетый человек, возможно, миловидная женщина или аккуратный старичок.

Наша с вами задача — сделать так, чтобы наши дети не поддались на провокации, не сели в чужую машину, знали, как реагировать в случае опасности, а самое главное — откровенно рассказывали нам обо всем, что происходит с ними за пределами границ родительского контроля.

Золотые правила безопасности

  1. Даем положительные установки вместо негативных, повышаем самооценку ребенка. Вместо «никогда ничего не бери у постороннего» говорим: «Всегда спрашивай меня, если кто-то предложит тебе угощение, игрушку или куда-то позовет, обещаешь?»
    Вместо «ты заблудишься, ты обманешь» говорим: «Я тебе доверяю, ты отлично справляешься». Хвалим за мелочи.
  2. Заменяем наставления и запугивания игрой. Мы должны показать на примере самые простые ситуации. Именно показать, а не описать.
    • Как отвечать по телефону.
    • Что говорить, если в дверь позвонили.
    • Как отвечать «нет».
    • Давай найдем самые безопасные места по дороге в школу.
    • Покажи, куда ты побежишь в случае, если к тебе начнет приставать незнакомый?
    • Кто из этих людей кажется тебе подозрительным, а кто, наоборот, нравится и вызывает доверие?

Сначала пример показываем сами, затем просим повторить: «Теперь ты».

  • Во время каждой прогулки уделяем пять минут «проверке бдительности». Вплетаем беседы о безопасности в подъезде, заходя в лифт, при виде стройки или гаражей.
  • Подаем пример. Смотрим в глазок. Всегда закрываем входную дверь на ключ, даже если выходим на минуту.
  • Учим с ребенком телефоны, домашний адрес, как пользоваться кнопками быстрого набора. Сюда же включаем наблюдение за машинами — запоминаем марки и номера автомобилей. Можно заучить улицы, названия ближайших супермаркетов и учреждений. Эти простые упражнения развивают не только
    внимательность, но и умение оценивать окружающий мир с точки зрения безопасности.
  • Повторяем, кому из знакомых взрослых можно доверять. Рассказываем детям о том, что никто из посторонних не должен их трогать, целовать и гладить. Подать эту информацию можно так: «У каждого человека есть свое личное пространство, в которое разрешено входить только самым близким. Твои близкие — это твоя семья».
  • Разговариваем на «сложные» темы. Большинство родителей не хотят разговаривать с детьми о похищениях, мошенничестве, и уж тем более о возможности сексуального насилия. Это ошибка. Чем проще, спокойнее и честнее мы говорим с детьми о таких непростых вещах, тем больше доверия мы у них вызываем.
  • Предоставляем первую самостоятельность. Прогулки, поездки в городском транспорте, встречи с друзьями. Это болезненный опыт для нас, родителей. Но приучая ребенка к самостоятельности, мы воспитываем в нем уверенность и ответственность.
  • Проявляем слабость. Нужно дружить с ребенком. А друзья делятся в том числе и не самым похвальным. Можно рассказывать детям о своих оплошностях, неудачах, поражениях, ведь ребенок все равно видит наши сильные и слабые стороны. В этом случае к сложному подростковому возрасту между вами возникнет чувство дружеского доверия.
  • Соблюдаем договоренности. Не нужно ругать ребенка за опоздание, если он предупредил. Устанавливаем правило: если ты вовремя спросишь разрешения, предупредишь, то, скорее всего, ты получишь то, что хочешь. Но если ты обманул — последуют заслуженные санкции. Важно донести до ребенка мысль, что главное — не запретить, а быть уверенным в возможности честно договориться.
  • Дорогие родители, мы не можем сделать так, чтобы нашим детям никогда ничто не угрожало. Но в наших силах многое сделать для того, чтобы в случае опасности они не просто знали, как поступать правильно, но и умели это делать без замешательства и сомнений.

    По материалам книги психолога Лии Шаровой: «Стоп-Угроза. Дети в безопасности»

    Школьные трагедии: Как уберечь детей от издевательства сверстников

    За одни сутки в российских школах произошло сразу два ЧП – разных по своим последствиям, но одинаково не являющихся нормой для школы. На Сахалине одноклассники избили ученицу за напоминание учителю о незаданном домашнем задании. В Новосибирске прямо в здании школы с собой покончила ученица 10-го класса. Как обезопасить детей от избиения или трагедии в школе, как выявить признаки надвигающейся беды и что делать со сложными подростками?

    Вероятно, ни один психолог не будет спорить с тем, что ребёнок – это человек с ещё не до конца сформировавшейся психикой и отношением к другим людям. Детям свойственно особенно остро воспринимать конфликты в семье или в школе, травлю со стороны окружающих, личные проблемы. Ровно так же детям порой свойственна и жестокость по отношению к сверстникам или даже взрослым.

    В каждом отдельном случае на подобное неадекватное поведение у любого ребёнка, как правило, есть некая глубинная причина, докопаться до которой взрослым людям порой очень непросто. И хотя в каждой школе должен быть штатный психолог, работа которого состоит в том, чтобы вовремя определять и предотвращать кризисные ситуации, проблема трудных детей или насилия, к сожалению, никуда не делась.

    Случай в сахалинской школе показывает, что даже несмотря на старания взрослых ученики смогли сгруппироваться и избить одноклассницу, «наказав» её за напоминание учителю о домашнем задании. Более того, речь идёт не о единичном случае, ведь подобные инциденты за последние месяцы уже происходили в ряде школ в регионах, например, в Ижевске и Ленобласти.

    Трагедия в Новосибирске и вовсе не укладывается в голове, а также вызывает массу вопросов. Прежде всего, это вопросы о том, как вообще такое могло произойти, и почему учителя или сверстники, а также её родители, видя странное состояние девочки, не предприняли никаких мер.

    Читать еще:  Как будет поделена данная квартира при разводе супругов?

    Фото: Africa Studio / Shutterstock.com

    Самосуд на Сахалине и не только

    Об инциденте на Сахалине стало известно от Следственного комитета, а также из местных СМИ. По их информации, сверстники избили ученицу четвёртого класса школы №2 города Поронайска. Произошло это после того как в конце урока девочка напомнила учителю о необходимости дать домашнее задание. После избиения одноклассниками девочка была госпитализирована.

    В настоящий момент делом уже заинтересовались следователи прокуратуры Поронайского городского округа Сахалинской области, а также местный отдел полиции, который проводит проверку по факту нанесения телесных повреждений несовершеннолетнему. При этом есть все основания полагать, что данная проверка, которая проводится по статье «Халатность», не останется лишь на уровне отдела полиции.

    С учётом общественного резонанса, а также в целях необходимости тщательного выяснения всех обстоятельств данного происшествия следственными органами СК России инициирован вопрос об изъятии материала из полиции и передачи его для дальнейшего изучения в региональное следственное управление,

    – говорится в сообщении СК России по Сахалинской области.

    Там также сказано, что в ходе доследственной проверки СК даст оценку действиям руководства школы, на территории которой произошло избиение девочки.

    Буквально несколькими днями ранее, 11 октября, случай избиения ребёнка был зафиксирован в Ижевске. В СК России сообщили, что пятеро подростков из-за «малозначимого повода» жестоко избили девочку – прыгали на неё и били по голове. В настоящий момент все участники нападения уже установлены.

    В октябре СМИ также сообщали, что в школе города Коммунар в Ленобласти подросток регулярно избивает одноклассников. Последний случай произошёл в сентябре, когда ученик жестоко избил сверстника, а другие школьники снимали это на видео, которое впоследствии было выложено в Сеть. Сообщается, что подросток избивает других учеников уже на протяжении трёх лет, а родители пострадавших жалуются на бездействие руководства школы. Ситуацией уже занимается следствие.

    Трагедия в Новосибирске

    17 октября в туалете одной из школ Новосибирска была найдена мёртвой ученица 10 класса. По предварительной версии следствия, 15-летняя старшеклассница покончила с собой. Областное следственное управление СК России подтвердило произошедшее и сообщило о возбуждении уголовного дела по факту смерти ученицы. Для установления точной причины смерти будет проведена судебно-медицинская экспертиза. Причины поступка неизвестны.

    В этой трагедии на себя обращают внимание сразу несколько деталей. Известно, что девочка была новенькой в классе – её родители недавно переехали и перевели ребёнка в новую школу. Предыдущее учебное заведение даёт ей хорошую характеристику и отмечает, что претензий к ней со стороны учителей не было. Однако странности замечали ученики.

    Как сообщил телеканал «360», знакомые девушки время от времени видели её плачущей, но не придавали этому большого значения. В день трагедии, по словам одной из одноклассниц, девочка сидела на первом этаже и плакала.

    Её знакомый рассказал журналистам, что обратил внимание на странные сообщения, которые школьница оставила на своей странице во «ВКонтакте» в ночь перед трагедией. Она написала там фразу «Произошла смерть» в статусе, а на стене разместила сообщение «Это конец». Более того, страницу девочка вела от мужского имени. Знакомый писал ей в течение ночи, но она ответила лишь, что ей «тяжело», а потом ушла из сети.

    Одноклассники погибшей заявили сразу о нескольких возможных причинах, толкнувших ученицу на суицид. Среди них – расставание с мальчиком, сложные отношения с родителями, а также то, что накануне на неё накричала учительница. Сообщается также, что ранее девочка уже пыталась свести счёты с жизнью, была замкнутой и необщительной, хотя любила рисовать и показывать свои рисунки.

    Так или иначе, детали трагедии теперь установит следствие. Гибель 15-летней девочки, между тем, это повод ещё раз обратить внимание на то, почему её самоубийство стало возможным, да ещё и в стенах школы. Другие вопросы – почему, видя странности девочки, учителя не контролировали её передвижения или с ней не работал школьный психолог. Наконец, могли ли с этим что-то поделать её родители, и если да, то что?

    Советы психолога

    Как рассказала в беседе с Царьградом психолог Виктория Моженкова, подростковая агрессия – это закономерная особенность мальчиков и даже девочек в определённом возрасте. Основной вопрос – это вопрос границ, а также отсутствия у детей способности совладать со своими эмоциями или агрессией, которые могут бесконтрольно направляться как на окружающих, так и на них самих:

    В подростковом возрасте идёт утверждение определённого социального статуса, поиск себя в этом мире, самоутверждение. Очень часто внутри есть агрессия: ребёнку не нравится то, что происходит вовне, ему плохо. Но дети тоже разные бывают, кто-то готов эту агрессию вовне вынести – пойти наказать обидчика или заявить всем, какие они плохие, а кто-то другого психологического склада и копит это в себе.

    «Все истории про то, что дети смотрят страшилки – это проработка детской агрессии. Эти страшные картинки в соцсетях у подростков – проявление агрессии, которая не нашла выхода вовне и оказалась направленной на себя. Такой ребёнок думает: «Я никак не могу повлиять на обстоятельства, я никак не могу высказать вовне, как мне больно, плохо и как меня обидели. Я какая-то не такая, значит, я этому миру не нужна», – отметила психолог.

    Первый совет родителям – обращать больше внимания на своих детей, контролировать их состояние, чтобы вовремя принять меры.

    «Родителям нужно быть внимательнее к своим детям. Да, у родителей, как правило, тяжёлый график, большая загруженность, но при всём этом внимание на собственных детей обращать необходимо. Нужно смотреть на эмоции и эмоциональные проявления ребёнка. Ведь кто как не родитель понимает, какой у него ребёнок – открытый, закрытый, весёлый, угрюмый и так далее», – сказала психолог.

    По её словам, важно подмечать изменение поведения ребёнка. Например, если он был жизнерадостным, но вдруг всё изменилось, то это первый тревожный звонок. Родителям также следует «хотя бы одним глазом» смотреть на страницу ребёнка в соцсети, обращать внимание на ту музыку или литературу, которую он выбирает. Это тоже индикатор эмоционального состояния ребёнка, сказала психолог.

    Фото: fizkes / Shutterstock.com

    Второй совет родителям – при проявлении явных тревожных признаков в поведении (очень мало ест, мало или слишком много спит, ходит угрюмый, ни с кем не общается, замыкается) необходимо отвести ребёнка к психологу или попытаться воздействовать на него через его круг общения, а не решать проблемы в личных жёстких беседах с подростком. По словам Моженковой, у подростков меняется так называемое значимое окружение. Если для детей таким окружением являются, в первую очередь, родители, то для подростков авторитетами часто становятся их же сверстники.

    Нужно обратить внимание на окружение. Нередко авторитетом для ребёнка вместо родителей становится какой-то сверстник, друг или знакомый. И если у ребёнка есть такой сверстник или старший товарищ, то можно воздействовать через него. Но далеко не у всех есть такой «наставник», а ребёнку всё равно плохо. В этом случае необходимо направить ребёнка к психологу,

    Она отметила, что направление к врачу не должно выглядеть как лечение, а должно иметь «красивую подоплёку», чтобы заинтересовать подростка.

    «Это не должно выглядеть как то, что ребёнка ведут к психологу, потому что у него какие-то проблемы. Можно закамуфлировать такой поход под встречу с каким-то новым интересным человеком, в беседе с которым можно получить новый опыт. Можно сказать ребёнку: «Давай сходим, ты узнаешь о себе очень много нового, узнаешь свои сильные и слабые стороны, найдёшь путь к себе». Нужно заинтересовать подростка», – отметила Моженкова.

    При этом по вопросу взаимодействия родителей и подростков психолог предостерегла от поиска «друга или подруги по совету родителей», так как часто взрослые пытаются воздействовать на ребёнка через детей своих знакомых. Однако подросток, скорее всего, не потерпит навязывания и давления. Также ошибкой было бы купить подростку то, что он давно хочет, чтобы повлиять на него.

    «Ну нет, это не выход. Нужно расставлять границы правильно. Сначала он захочет игровую приставку, потом телефон последней модели и начнёт шантажировать родителей», – сказала психолог.

    Третий совет родителям – воздействовать на ребёнка и его круг общения через то, что ему интересно. Психолог обратила внимание, что покончившая с собой девочка из Новосибирска рисовала, о чём говорят её сверстники.

    «Если у ребёнка есть зачатки, какие-то хоть мало-мальские позитивные интересы, необходимо подталкивать его в эту сторону. Очень важно, чтобы ребёнок развивался там, где ему интересно. У погибшей девочки была группа сверстников в школе, где она своего человека не нашла. Если бы она пошла, например, в художественную школу или на какие-то курсы юных художников или ещё что-то, то у неё расширился бы круг людей, с которыми она встречается. Подростки со схожими интересами притягиваются, и у них больше шансов уйти в позитивное общение друг с другом, когда они объединены общим делом. Она была бы гораздо больше увлечена этим делом и меньше увлечена всякими тяжёлыми мыслями», – отметила Моженкова.

    На вопрос об ответственности школьных психологов специалист ответила, что их работа крайне важна, однако чаще всего одного такого специалиста в школе недостаточно.

    «Я считаю, что школьный психолог может повлиять на ситуацию. Но от своих знакомых, школьных психологов, я слышала истории о том, что у них там один психолог на огромное количество школьников, и его просто не хватает. При этом в школе есть учителя и классные руководители, которые из года в год видят ребёнка и понимают его психотип. Они способны заметить, что что-то с ребёнком не так, и вовремя подать сигнал психологу», – сказала Моженкова.

    Фото: SpeedKingz / Shutterstock.com

    Проблема всех школьных психологов, по её словам, состоит в том, что такой специалист физически не имеет возможности бывать на всех уроках в определённых классах, а значит, может не заметить, что что-то поменялось в поведении конкретного ребёнка. Исключением являются ситуации, когда тревожные события уже произошли, и когда психолога «приводят и сажают», и он может целенаправленно работать, сказала специалист.

    Таким образом, есть всего несколько базовых советов, которые помогут вовремя заметить трудности у ребёнка и принять меры. Очевидно, что в ситуации с агрессией и избиениями в школах есть недоработка как родителей, так и школ, где происходят подобные вещи.

    В ситуации с вероятным самоубийством девочки в Новосибирске всё гораздо сложнее. Очевидно, что многие видели подавленное состояние ребёнка, это могли заметить и её родители, и учителя. К сожалению, девочку, скорее всего, просто бросили один на один с проблемами, которые она направила на саму себя. Станица соцсети девочки изобиловала страшными и неадекватными «кричащими» картинками, однако никто не обращал на это внимания, как и на её слёзы, необщительность, замкнутость.

    Вероятно, вовремя проявленное внимание со стороны старших людей могло бы предотвратить трагедию и спасти ребёнка, который посчитал, что он никому не нужен и никто его не понимает. Теперь будет проводиться следствие, и какими бы ни были его выводы, человека это уже не вернёт.

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector